的时候认识的，在家人不同意的情况下结合了，她的爱人是江苏人和我爱的加娣是一个县的，在江苏阜宁，以前利姐的老公在外面和一个女人相处的太近，而且就住在利姐不远的地方，也许男人都是这个样子吧，吃着碗里的看着锅里的，我想我也是这一类的，毕竟我背叛了家人，错与对只在一线之间，我不知道自己是不是错了，但是我知道自己做了心里的真实。
利姐经常说自己老是忘记过去的事情，她和我说过，曾经她的头部收到过撞击，从那以后就经常的会忘记过去发生的事情，我不知道那是不是可以理解为失忆，和利姐唯一的一次见面是在网络上，那一次我们在电脑上看见了彼此，那个时候看到真人比照片中的要沧桑很多，女人应该结婚后都是这个样子吧，家庭的负累，人生岁月的沧桑，把年轻的人儿一步步敢向了老去。在后来的聊天中，利姐说他们的家庭好了很多，这也是作为朋友我愿意看到的。我是因为利姐和玲玲才相信网络世界的朋友在很多的时候比现实的世界更值得自己珍惜，她们在我伤心的时候给我关怀在我痛苦的时候给我微笑，这就是我心中的利姐和玲玲，这一生我不会忘记她们，如果有一天我们大家可以在一起共进晚餐那又是什么样的情景，我们四个人，利姐，玲玲还有我爱的没有了方向的加娣。
在12年九月的时候我的爱人带着孩子来到了上海，我告诉了加娣，因为我不会欺骗她什么，所以我所有的事情都会真实的告诉她，我的住址我的家乡，我工作的地方，我的一切都会告诉她，我没有害怕过哪一天加娣会突然出现在我的面前，如果真的是那样我会对全世界说我真的幸福了，谢谢老天还记得眷顾我的。家人来的第二天我们就开始争吵，那一次我有事一生的伤，我没有在乎，因为我已经习惯了这一切，我没有敢告诉加娣那些天我是怎么样的，我不想她担心我所有的不好，没有几天加娣告诉我刚回来了，像她道歉请求加娣的原谅，我对加娣说的是如果你还爱，就再给他一次机会，加娣问我我的心里真的是这样想的吗！我违心的说了我心中想说的一切，其实我真的不想她原谅刚，人都是自私的，我不想说自己有多么伟大，我劝告加娣给刚一次机会，我想加娣永远也不会明白的，那是因为我知道加娣的心里还是爱着刚和宝宝的，必进那是她第一次的爱情还有爱情的结晶，我不可以自私到那种只为了自己而不顾及加娣的一切，如果那样我有又和资格说自己爱着她，有何资格说我对加娣的一切都是爱，所以我们有那么做，可惜加娣永远也不会明白这一切，因为我们在一起只有太多的误会，我们没有彼此相互懂得和体谅彼此，曾经我一直认为我很爱加娣，可惜那么爱她却一点也没有读懂她，我很失败！
从那个时候加娣和我一天天的疏远了，刚回来的头几天，加娣还是会和以前一样和我每天说话聊天的，然而在几天以后我基本上看不到她了，我知道因为刚的回来她再也不会有那么多的时间陪我了，我还是一如既往的每天上下班的时候给加娣发去问候吃饭的时候告诉她一定要吃好，晚上睡觉的时候一定要盖好被子，所有的一切我都没有丢掉，我把想念加娣的话语都写在了每天的日志里都写在了不够爱里面。
9月18日，晚上七点多，一切都变了，那个时候我们都已经好多天没有通电话了，原本以为我们会说一些想念的话语，然而当我听到加娣告诉我我们结束的时候，我呆了，我不知道一切怎么会这样，我不知道为什么即使要分手怎么不可以给我一个爱的分手，为什么要这样的伤害对她认真地人，我像和她见最后一面，可是加娣说的很决绝，她根本不会见我，永远也不会见我，这是那个时候加娣给我最恨的一句话，告诉我她根本就没有爱过我，心都死了，从那以后我就没有再感觉到开心是什么样子，我把最后的话语告诉了加娣，答应的我会做完，一本不够爱写了我和加娣的全部。
那一夜我在公司没有回家，拿了十几瓶啤酒一个人坐在草坪上喝着酒，我像把自己灌醉，醉的永远也不要醒来，那样我就可以忘记加娣曾经是我的爱了，第二天当保安发现我躺在草坪上的时候，已经是员工快上班的时候了，我满身的酒气，别人问我怎么喝成那样，我沉默什么也没有说。
因为那段时间我已经开始失眠的严重，就一直在吃安眠药，在加娣说分手的第二天晚上由于太累了，我就吃了和年多的安眠药，当我醒来的时候我已经在医院利了，之后的事情都是在正常的发展着，直到我出院的时候我一直都没有何任何任何一个人说话，每天都是一个人的身影在脑海里打转。
那个时候我没有了时间的概念，每一天我都是疯狂的写着不够爱，后来我一个人带着孩子，那几天我也就没有在加班了，每天下班给宝宝做饭，国庆节前我带着宝宝会老家了，因为我那个样子怎么可以带好宝宝，在家的几天我跟行尸走肉一样，每一天只吃一点点的东西，很多天没有刮胡子，就想一个糟老头一样，实在没有办法在家待下去了，我就回到了伤害，那是端午节的那一天我回上海的，还是在放假期间，我去了一个地方那是曾经和加娣相遇的地方（江桥）那三天的时间除了去看了一次加娣去过的地方，我一直都是睡在家里的，没有起床，也没有吃饭。
这一段时间一直就是利姐和玲玲在陪着我说话。开始我和玲玲了得一切都是彼此的生活，记得有一次我和玲玲通电话竟然通了四个小时的电话，那个时候我们每天都是聊到很晚，有时候一天都会好几个电话，我跟玲玲说我很喜欢的一首歌是童话，那也是她第一次给一个男孩子唱歌，我也给她唱歌，只是我唱的歌都是伤感的那种歌曲，也许是因为所有的一切事物让我变成了这个样子，有时候玲玲会因为我的话而哭泣，有时候她会因为我的话而伤心很多天，她经常性的一夜都不睡觉，我知道那是她真的在乎我，虽然我们从来没有见过面，即使只是网络上的视频都没有，当是我知道她是一个好女孩子，就这样我们每天都是有说不尽的话语，我想找个人哭出声音的时候，她会第一个出现在我的耳边，我很感激玲玲对我所做的一切，可是我对她却一点也不好，从来没有考虑过玲玲的感受，也许这也注定了最后我们连朋友也做不成的原因吧！那个时候的快乐和话语再也没有了。
跟据玲玲对我说的一切，她和自己的爱人结合的很意外，玲玲说他们没有真正的爱情，是因为关心而走到一起的，还有她说他们都不是住在一起的，
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