八零后

什么话说了，很多的时候我会一个人喝点酒，那个时候我就是这样的对自己的，我的心脏不好，有时候痛起来的时候，可以说是疼的身上冒冷汗，我没有像任何人说过自己的的身体，也只有我姐会偶尔的给我一个电话，问问我心脏怎么样了，在外面好好地照顾好自己的身体，我很感谢我姐姐，因为我欠她的太多了。

    2010年的时候我们公司搬到了嘉定北开发区，在那里建了新的厂房，我也就每天骑着电瓶车区上班了，因为住的比较远，所以每天上班要骑半个小时的车子，夏天到饿时候还好，就是在冬天的时候，人有点吃不消，我的左腿有比较严重的关节炎，那个时候在老家找老医生用针灸做了几次针疗，有了比较好的起色，可是只要一受凉还是很疼的，再哪里要是一会不懂得话就没办法起来了，那段时间自己每天晚上自己都要用热水袋敷很长时间，最后有一天在早晨上班的时候我不知道自己怎么就起不了床了，试了很长的时间都没有爬起来，腰部疼痛难忍，没有办法那疼痛实在是忍受不了，我一个人就跑到了中心医院，做了彩超，医生说我有肾结石，有两颗，都是米粒那么大的，怪不得我一直感觉腰酸有时候伴有疼痛感，我还以为我是不小心自己扭到的，那个时候医生说吃药慢点，做激光碎石快点，不过啊也要吃药，我就说，吃药可以的话就吃药，以为激光治疗钱贵，后来我就买了四百多块钱的碎石药物，吃了两个多月，不感觉疼痛了就去复查了一次，还好结石被打掉了。直到现在那种钻心的痛再也没有了。

    那是一天周末，原本我在家休息的，主管让我去公司一趟，在七点多的时候我骑着电瓶车到了汇源路交叉口，我刚刚过了马路，骑了没有二十米远，一辆逆向行驶的三轮车在我的车前出现了，要不是我当时用自己的脚蹬在对方的车轮上那一次不是骨折也差不多了。后来我的脚软组织戳伤，不能走路，整个脚肿的像馒头一样，在家休息了半个月，那段时间每天都只能躺在床上，吃饭的时候就打电话让老乡给我叫个外卖。

    后来娄唐的交警队判了责任方是对方，负全部的责任，后来也许是因为我比较善良的缘故，看在对方年龄比较大了，就没有追究对方的误工费，可是万万没有想到的是连医药费都讨了好几次，所以我告诫那些好心的人们，不管遇到什么事情，千万不要太好心了。

    我记得以前的每一次在路边遇到乞讨者我都会给，唯一的一次是有一次我和加娣在乐购吃饭，一个乞讨者过来要钱我没有给，那是因为我认为如果你是真正的乞讨者那么你不应该在别人吃饭的时候来乞讨，我就是这样的人，对某些事情我可以看得很切实际。

    这年的秋天，妈妈打电话过来说，舅舅离开了，让我们回家奔丧，我回去了，带着家人回去的，后来由于妈妈和小舅舅的关系很僵，也是因为小舅舅不愿意给大舅在家里摆灵堂，所以妈妈很恨小舅舅，而且是大舅去世几天后才通知我们家的，在大舅生病去医院抢救的时候都没有告诉我妈妈，我们很恨小舅舅，在现实的社会中为什么利益对人会是如此的重要，为了利益可以不要亲情可以丧尽天良，我不明白人为什么就不可以多一点爱多一点同情心，现实真的很虚伪，我痛恨这个没有爱的世界。后来在舅舅出殡的那一天小舅舅家的大表哥来我们家了，因为这关系到很多的事情，小舅舅一直以为大舅要把自己的房产给我的，可惜我从来就没有想过要舅舅的房产，我们家没有任何一个人想去和他们争什么房产，是的，大舅的房产可以卖几十万。大表哥说这事怪小舅，他从酒泉那边回来也把他父亲讯了，大表哥是国家酒泉那边的军人，此事的是导弹累的工作，回家的时候都是有军车送回来的，所以还是明白事理的，很遗憾最后在舅舅下葬的时候我们都没有去，妈妈告诉我们，等舅舅百日的时候我们在一家子都去给舅舅扫墓。后来我就一个人回到了上海，。

    时光匆匆，就这样不知不觉的2011年久过了，这一年我一直在还债期间，也因为债务的问题我彻底的和家人决裂了，和哥哥的关系也到了最僵的时候，甚至都已经在电话中谩骂的了，我不知道自己做的一切为什么没有一个人理解和体谅，爱人对我冷嘲热讽大呼小叫，父母的不理解和责怪，把我一步步的逼到了崩溃的边缘，这一年的农忙我没有回家，我一直推脱自己的工作很忙，我不想见任何人不想和家人说话，看到他们我就心痛，我不知道自己为什么做了那么多没有人理解我没有人看到我做的一切，对于家人我可以奋不顾身，风萧萧兮易水寒，难道这就是亲情在遇到金钱的时候会什么都不是吗！一直以来我遵循着家人一切的决定，现在我是不是该自己清醒了，该为自己打算了，为什么我要一直这样傻傻的去迁就别人呢！不论是家人还是朋友，我想我应该给自己一个解脱了，2011年春节我没有回家，因为那个家庭没有欢笑没有快乐，我想这样呆在上海最起码还有宝宝可以让我不孤单，这样可以没有勾心斗角，如果每个人饿心灵都是想童真的孩子一样拿该有多好，可是我们都知道那是不可能的事情，我明白这个道理。

    和爱人越来越少说话了，从我们认识到现在为止不管她是多么的脾气不好，没有打骂过她一次，没有…一切都只有我自己用沉默来面对这一切，每天上班下班，宝宝在上海的时候我会早点下班带着宝宝玩耍，即使在我爱人对我动手的时候我都不会还一次手，曾经我放弃男人的尊严跪在她的面前祈求她不要这样，为了孩子为了给宝宝一个幸福的家庭，我只能埋怨我自己无能，只能说是我的无能导致这个家庭一直在负债，一直这样，我曾经想过解脱，可是当我想到宝宝的时候我狠不下心，毕竟宝宝是在没有结果他的容许我们让他来到了这个世界，好难！没有人会明白这样的人生是多么的痛苦，没有人会明白我！

    那一次因为宝宝的舅舅家小孩出生了，于艳说给家里寄钱，我说应该的，给我岳母寄了一千元，我也知道我对不起她，因为从结婚后就没有去过她家一次，不是我不想去，因为经济的关系我不想去，她的哥哥一直就看不起我，我不想去，所以我说过只要自己没有翻身就不会去的，后来因为一次我没有任着她的性格去，我们吵架了，那一次我搏了一次，她很不高兴，就那样她和我闹了起来，大打出手，原本认识的时候她不是这个样子的，为什么人都会变得这么快呢！我满身都是伤痕，也是那一次第一次我被女人打了脸，我不在意只要她可以解恨一

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