床上，满脑子不相信。
夜幕早早降临，又是华灯繁盛的时候。
我已经出院回到自己的宿舍里，并且足不出户，歪在床上，什么也不做，什么也不想，直愣愣地盯着房间的某一角落，发了一个星期的呆。
吴双和大福都认为是陆晚霞的失踪影伤害了我。什么都不知道的牧云则一口咬定我是失恋了，说我了无生气的模样，很是招人心疼也很是招人恨。索菲亚则嘻笑着指点着我的额头半讥讽半含酸地说：“你们中国人的老祖宗很会说话，‘世上本无事，庸人自扰之’。”
其实他们都不知道，我是在困惑在挣扎在与自己拼命地斗争着。
我亲眼看见陆晚霞身披霞光跃入大海，我应该为她高兴，为她祝福，毕竟她回归的是她的世界，是不再遭遇人世谈凉不必再面对人心叵测的她从小就习惯了的世界，在那儿，她自由自在，想哭就哭想笑就笑，没有人会觉得她奇怪，也没有人会对她居心不良，她可以随心所欲地做她想做的事，她可以肆意张扬她的喜怒哀乐，她可以追逐她所有的梦想，在她的世界，在她的天堂。
可是我的心却在疼，狠狠地疼，要命地疼！还有那相思，一寸相思一寸灰，寸寸段段，燃烧的是我的爱我的情我的生命之火！我不能去找她，我也找不到她，明知道她去了哪里，我却无法寻找，更无法说出我噬骨的思念！我觉得我们俩就像《人鬼情未了》里的男女主角，明明近在咫尺，却远如天涯，也许这一生，都再也无法走近彼此了罢？我恨呐！
我更恨的是人性的复杂，我承认自诩聪明睿智的我其实一点都不了解。就像欧阳图，他恨不得我死，恨不得把我大卸八块，却在我命悬一线的时候参与了救助！我原本是要恨他的，却在知道消息的那一刻突然茫然起来，是他毁了我的生活毁了我的爱情，是他使我失去了陆晚霞，失去了生命里最最重要的那一部分！可是也是他，救了我，让我现在还能活生生地躺在这里，回忆着，痛苦着，进行着一切活着才能有的感知与感悟。
在这些无法言说的痛苦纠结里，我总是想起姥姥，我们家那个娇小瘦弱但坚强如山的江南女子，我很想她，很想很想。我的生活里很久没有她柔糯如水的声音了，我的生活里也很久没有她温暖如春的茶香了。最近一段时间的我，敏感，躁动，暴怒，肤浅，冲动，与以前那个凡事波澜不兴宠辱不惊的我，早已相去甚远，或者已经判若两人罢？我不知道，我不知道姥姥看到现在的我，会是怎样一种心情？
颓废的、痛苦的、挣扎的、无助的，更是绝望的！
姥姥，我对不起你，我再也不是你喜欢的温润如玉的清香如茶的女孩儿了。
不知道怎么，每回想起姥姥，每回都特别特别想哭！发生了这么多，经历了这么多，我没有脆弱过，也没哭过，只有想起姥姥的这一刻，我特别特别想哭。姥姥在，该有多好，可以依进她的怀里，把自己埋进她的疼爱里，可劲儿地痛哭，也拼命地痛苦。
姥姥，姥姥呵。我仰起头，努力控制着眼眶里打着转的泪水。宿舍里没有别人，可习惯了坚强的我，仍旧下意识地控制我无边的悲哀与无助。
“想哭就哭吧，没有人笑话你。”有人悄悄推开一个门缝，探进半个身子来，对我灿烂地笑。
吴双很忙，要过年了，大唐渔村生意火得不行，她看过我，告诉完我欧阳图救我的事，便走了，只在饭口时间派大福和牧云给我送她亲手做的病号饭来。
索菲亚依旧地讨厌我半死不活的状态气恨得不行，小心眼的小女人心理，一点西方淑女的风度也没有。
大福和牧云不能在我这儿呆得太久，一是马上要放假了，有一些考试还是必须准备的；二是他们受不了我的低气压和萎靡不振。
所以，后来几天，我的房间里很少有人来，尤其夜幕降临之后。寂静而又空旷的空间里突然响起一声非常熟悉的声音，我被吓了一跳之后，眼泪便像不要钱的自来水一样，哗哗淌个没完。
“唉，哭起来也这么好看呢，我可咋活呀？”
来人把自己从门外拖进来，关上房门，顺势依在门上，看着我，嘴角噙笑，继续调侃。
我扑哧一下笑了，而眼泪仍旧不停地奔流着，我慢慢从床上爬起来，赤着脚，一步一步走向门边，又哭又笑，一步一步，走过去，靠近，靠近，再靠近，伸出手，攀上腰肢，收紧，低下头，唇齿相依，呼吸相抵，泪眼朦胧中，我喃喃呓语：“我以为是永别......”一语未罢，我软倒在来人的怀里，昏了过去。
来人收紧怀抱，紧紧把我拥住，在我的耳畔，幽幽地叹息：
“我也以为。只是，我割舍不下......”
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