错，都他妈的是我的错。
死的人，应该是我。
整个扫墓结束以后，我跪下对着她恭恭敬敬的磕了三个头，站起来，我们沉默的离开了这里。在路上，他终于开口问我。
“我注意到墓旁的桃树长得很好，没有多少杂草，你常来？”
“你不也是常来。”虽然每年都要交一大比管理费，但是打扫这种事都是我们亲力亲为的。我们都知道，她喜欢我们一家人在一起，一直在一起。
说完着两句话组成的对话，我们又陷入了长久的沉默，我透过车窗往外看，天上黑乎乎的，有一两颗黯淡的星星，没精打采的耷拉着，月亮也不知道跑到哪里去了，我在心里低低的咒骂了一声，“他妈的平时不乐意见你，你亮的跟傻逼似的，现在想见你了，熊样又不见了。”
到了我家楼下，我径直开门下车。刚关上车门，他就迫不及待的开走了。一句话都不想跟我说，也对，他本就讨厌我，今天是她的忌日。他没在半路上一脚把我踹下车，已经算对我最大的仁慈了。
我无所谓的转身，上楼回家。
到冰箱拿啤酒时没有注意，被厨房门重重的磕了一下，我龇牙咧嘴的坐在地上揉脑袋，揉着揉着，眼泪就大颗大颗的往下掉，我抬手抹了一下脸，看着满手的水还在想，原来我还是一个会哭的小姑娘。
反正也没人看得到我，我坐在地上，以这样无比狼狈无比丑陋的姿势放声大哭，心里就像被谁揉了一把盐一样，又酸又涩。
妈妈，我好想你，你知不知道。
就这样在地上坐了不知道有多久，直到心里面那点委屈和难过都抒发干净了，我觉得自己的腰和腿有了深深的麻意和凉意，就从地上讪讪地站了起来，拍拍身上的灰尘。我不用看我自己，都知道，我现在的样子一定无比的傻逼，反正也没人看得到。生活不是连续剧，在你伤心绝望的觉得撑不过去的时候，会突然从地底下冒出一个人，温柔的揽过你，对你说：“没事了，都没事了，以后有我在，都有我在。”大部分我们伤心难过的撑不过去的时候，我们只有两个选择，要么撑过去，要么去死。我死过了，没有成功，而且在我躺在病床上的时候，他站在我的病床前，带着一张毫无感情的脸，对我说：“你死其实我一点也不心疼，我就是想问你一个问题，你现在要是死了，带着怎样一副表情去面对你妈呢？”好吧，我承认，在这个世界上，最了解你的，最能制服你的，还是莫过于你的老子。
自从他对我说过这一句话之后，我好死不死的活到了今天，再也没动过死的念头，再也没有。我真的怕要是死了，到了地底下看到妈妈，第一句话会是：“你看，你用命换来的我活着，还是被我不在意地丢掉了。”在这个世界上，有些人在乎的人很多，有些人在乎的人很少。可是无论如何，每一个人一定都在心底有那么点珍藏的宝贝，别人碰不得，伤害不得，包括他自己。
以后，等我真的做出了什么伟大的，我觉得也会被她承认的东西出来，我想也许我就可以死而无憾的去见她了吧。
现在，还不行。
手机铃声毫无征兆的响起，我接起电话：“谁啊？”
小叶轻快的声音从声筒里传来，“绿茶，今天下午两点，排练室不见不散哦！”
我挂上电话，对着斑驳的天花板大声哀号了一声：“我他妈这是造的什么孽啊！”
不出我所料，我到的时候小叶已经到了，她的全部生命好像都是舞蹈，这么一个纯真的孩子，每天都在向往着爱，阳光与美好，眼睛里流淌出来的，都是对生命的热切与希望。恐怕与我之间的交集，是她生命中唯一一次的冲动，每次我看着小叶用那一双清澈见底的眼睛看着我，对我说：“绿茶，破了一次头流了点血，就交了你这么一个朋友，我简直是赚翻了！。”的时候，我就在心里想，“这是一个我愿意用生命去守护的孩子，是的，用生命。”
我真希望她的生活可以一直这样美丽下去，即使是不如意，也是摊在阳光底下的那些不如意，风吹吹，雨淋淋，地久天长就会好的。而不是像我们这种人，每一道伤疤都是烙在心间上，偏偏对谁也不能说，只能让它自己在黑暗的角落里，不通风，不透气，溃烂流脓到结疤，都是自己一个人痛不欲生不为人知的过程，谁也不能说。在这个世界上，有谁是可以彻底信任的呢。
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