我是一个很懒散的人，相信看我的书的人已经有些了解了。等了好久才会更新的一个懒作者，但写小说是我的爱好，虽然我的耐心不是太好，做任何事都是三分钟的热度，尽管写小说我是时常迟到更新，但我从未想过放弃。我对很多人都说写小说只是一个爱好，我也从不报自己能当上小说作家这个梦想。只是喜欢写些文字，写些与现实不符的情节，脑袋构思很多。不过话又说回来，我真的很懒，明明一个作业本上好几页布满了我构思的章节，就是没找时间把它传上去。
在这么晚的时间，我其实挺累的但就是每次熬到很迟才去睡觉，不到那个点睡不着，而且每次睡觉前都要打开台灯。我很胆小，也很内向。内向连我都不清楚，我只知道对于家里我真的无力于心，我真的没法跟家人沟通，话不语几句就会吵起来，然后眼泪啪啦啦的流了下来。呵呵，我的眼泪很廉价，动不动就冒了出来，我也不想，起码我在学校就会疯狂的笑着，很开心的笑，有知己有同学。家里只有爸爸妈妈，但爸爸常年在外工作，回到家最多住上几个星期就走了，所以最多时间都和妈妈在一起。说真的，我也只会在纸上、手机上和电脑上写下妈妈这个词，平时回家我都打开门不愿意喊人，她说我是哑巴，见到人不会喊。呵呵，我也想喊但不好意思，我说不出口了。她总说我天天摆着一张苦瓜脸给谁看，我心里说给你看如何，谁能知道我其实在她的背后是笑着的。
如果是你，你能接受一个妇女心情好时对你好，心情不好时就大声嚷嚷，骂你，气愤时动手打你这样子。有人说这是更年期，如果是更年期我就忍了，但更年期不到就这样还是十几年，你会受得了吗？我想过反抗，可心里怕了，阴影留下的太深，我可以说是被打的成长。我已经19了，青春期的叛逆早已不在我身上，我自认我连初中干过什么出格的事都没，我的青春就这么过去了。我的想法全在梦中度过：当老大，打架，好学生，呵呵，不切实际的一切想法，只是我在现实终究平凡的人。平平淡淡的人。
记得小时候我在梦里哭过，很大声因为父母被坏人砍杀了，可现在要是我亲眼看到他们死了说不定我也无动于衷。当然那是假设，说不定我还是会哭。我虽是水瓶，但名字中没有一点水，但眼泪就是很多。但我觉得我对别人富有爱心、同情，对家人我却是失望透顶。有时候我真的恨不得亲自杀了他们，我不怕死却又留恋人间。这种怕死就是面对疾病或者被人杀吧，起码我自己没胆子自杀或跳楼，我恐高。我恨他们，学习不好是我的错吗？我只是没心思学习，可以说我的成绩算中等，不偏不上，起码我自己满意。但他们不满意，学习是有天分的，再多努力有时候也无用。就像考试，每次我都好好复习可成绩就是那样，我都认为自己没考运。天天唠叨，道理我又不是不懂，难道不能闭上你们的嘴巴吗？我就爱玩电脑怎么了，起码我到现在都没去过网吧，没有半夜回家，没有做出格事情，一直都是乖乖女。
妈妈一下简称女人，爸爸为男人。说真的，我讨厌这对夫妻，真的很有意思啊。男人打女人，我去阻止，第二天女人依旧对男人好，对我不关注。有什么事优先想到男人而不是我。我说几句男的坏话，女人就开始指着我骂，有意思吧，我想真不愧是夫妻。女人的话总是让我伤心，看电视剧看到一半，当着男的面说以后要不去医院验血，看你是不是我们家的而不是领养的？这就是母亲说的话吗，我顿时哭了，偷偷的哭，我不明白我怎么就生在这个家了。每次看到女人很晚才到家，有时候规定的时间还不到家，我会担忧我会乱想，可是她知道我想法后说原来你也会担心啊。生气到极致时还会说你这个白眼狼，呵呵，我是白眼狼吗？
最近几天，我不知道你们信不信这世上有没有巫术或者害人的东西，起码我信。一楼的离婚男人和他妈妈住在一起，女人总说那个老人不是好东西，是的。的确不是，从小我就动不动生病，下楼梯腿疼如同被针刺了，是外婆来到我家检查并去除一些东西我才健康的。现在，男人回来的那几天，楼下那位种了不知道什么东西，一堆黄沙在一起，他还时不时的浇水。男人的脸就开始肿了起来，而我原本光滑的手也变得如同老人一般的手干燥、皮肤褶皱，女人就向外婆请教，然后实施。男的出去打工了，说自己的脸好多了，我也觉得自己的手不如一开始那么厉害，但依旧皱着。今晚女人喊我做事，我很不情愿因为我在电脑上忙着明天的作业，她硬叫我到阳台朝楼下那家把黄沙当做花盆放在露天上，天黑我看不见只好撒在附近，她说你看不见吗？那么白色看不到吗？我说看不到，她就说叫你天天看电脑，眼睛不好什么的，或许是我的不配合让她生气，她开始对我发起火，还说你就是看到我和你爸爸死了才好过是吧？我顿时无语，人家招惹我们一家我有什么办法，又不是只有他们夫妻两个，起码还有我吧，我也是受害者。可她忘了，劈头盖脸的骂我，我说过我很内向，也许我真的内向而不是外向了，我沉默不语盯着电脑不理她，她继续骂然后自己关灯睡觉，睡觉前还很凶的要我关灯，每次都这样，脾气不好就冲我发火。死也是我的事，与你何关。反正男人在外惹不到，我看女人依旧健康，只是我而已。她发什么火，说到底还是担心男人而已。我在家向来不爱说话，我也不愿意出去逛街，我就是宅家然后玩电脑。没作业就是碰电脑，电脑已经是我生命中的一部分了，所以说这个家我无可恋旧，除了电脑。只是我无处可去，我能走到哪，所以我的自己房间是我最爱的地方。我说过我很累，我不知道为何而累，所以我很压抑，我总是喜欢黑夜吹着冷风看着外面然后睡去。我一天24小时都在清醒和睡觉之间，我喜欢听歌却不爱唱歌。
我喜欢写文字，起码我写出来后不再那么痛苦，心里好受一点。可能是我今天真的承受不了，所以把这写了下来并公开，以往我都在QQ空间写私密日志，让人不看的。呵呵，晚安，我的读者。
本人有点小懒，写作全凭灵感发挥，所以喜欢我的人请耐心等待哈，偶是绝对不弃文的！！
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