在我的记忆里，天空是很美的。蓝得晶莹剔透，软软的云慢悠悠地飘着，黄昏时天边是暗黄色的，融在很深的蓝色里，像专业摄影作品里的画面。倪安生的眼睛总是明亮得令人发指，小小的刚满月的她，在见到我时总会笑，如沐春风一般。她的脸软软的，像玻璃一样脆弱。
当白小兔生下她之后，爸妈他们的关系就已经开始有变动。
“别吓到孩子！”这是在吵架时他们拼命地压低声音说的。我想他们这么说的时候大概很憋屈，因为是吵架么，压着气吵很无趣。他们为了我所做出的说不上伟大的牺牲，却是无用的。我早就知道，只是不确定而已，只是他们不知道而已。
然后在那天，他们带着倪安生出去，再也没回来。
“如果明天他们再不回来，我就去死。”我这样说，然后透过玻璃看见美丽的城市以及自己惶恐不安的脸。也许我的决心并不那么坚决。
过去了三天，他们依然没回来。
这就是了，懦夫一样的我到底没勇气去死。那就就活着吧。
所以就活着吧。
那之后我一直在想，如果他们把安生丢给我，我能否养得活她。所以我催眠自己对他们没有是怨恨的——给我生命，没给我累赘，足够了，所以也就这样了。
我想那时候的我还不够成熟。
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当看见别的孩子考得一塌糊涂，父母在暴躁地教导的时候心里真的是有羡慕的。真的有，但是不可能实现了，已经几年了，他们不会再回来了。
为什么独独把我扔下，为什么偏偏把我一个人……
在照镜子的时候看见的脸总是苍白的，不出去晒太阳的缘故。我经常想把自己闷死在屋里，并不壮烈，还很愚蠢，但是我就是想这么做，心里太难受了，该寻个由头来哭一哭。
在还小的时候，老师教过对比，于是看到没有绝对的结局的故事都把它往坏想，很多人比我痛苦，那我有什么资格忧伤。于是就是这样，慢慢地挨过十几年，带着深埋在心底的怨恨活着。没有退路就真的能坚持下去，不想听不想看的那些怜惜就真的能忽略。
人能多坚强啊……
我只是孩子啊……
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我不知道他们到底怎么了，也许只是很简单的答案，但我不想去想这些，也不希望自己能想出来。因为如果我不知道，我就可以把我所有的挫败硬加在他们头上，我不是真的那么恨他们，只是不怪他们就找不到失败的理由。应试失败，恋爱史空白，我硬把导致这些的过错加在他们身上，于是一身轻。
在他们刚走的那段日子，我曾经以一种忧伤的姿态透过玻璃看着外面美丽的城市，信誓坦坦地发誓如果他们三天后还不回来我就去死，之后他们还是没回来，我却没勇气死。在那一刻我知道生命对我来说是很重要的，我也是很懦弱的，没有勇气，所以我不高看自己。
我喜欢钱，非常喜欢。白小兔给我留下了一大箱子的钱，但终究不够，为了钱什么都可以做，可以杀人放火、陪吃陪喝陪聊。唯一的奢望是自己能拥有干净的爱，不打算实现，不过是寄托罢了。
它们都会随着时间散去的，那些痛苦、坚持、苍白、不甘。
【我这只在寒风瑟瑟中默默更新的可怜作者什么都不求只求留言啊QAQ】
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