我不懂得如何去做一个让别人羡慕的女生
我有我自己的风格，我也会偶尔去模仿别人
只是我为什么要有那么多的悲伤埋藏在心底
我经历的人世悲欢好像也并不是很多
可我在这个世界上看到的为什么只有冷漠
还是说我已经悲观到无可救药的地步
我曾经以为喜欢一个人就是可以每天和他打打闹闹
可当我真正的去把喜欢演变成爱时
我却爱的撕心裂肺
爱了几回也痛了几回，原来喜欢一个人只是为了让自己的心不那么平静
每天都生活在人群中，每天都在人群中伪装起忧伤
并不是不想让自己在别人眼里是个灿烂的女子
可我为什么就不懂得快乐呢
我爱上了天黑之前的落日余晖，爱上了安静
却唯独爱不上人们口中常谈的快乐
就在昨天，一通电话 将我所有的悲伤从心底扯出。那失落的痛一直弥漫至今，我想或许我真的不适合做一个天真的女生。到底是怪我的思想越出了年龄的底线，我所想的都与美好无关。
爱上一个人独处的安静，真的是我的错吗？
为什么这个世界就不能给予所有人一样的经历，一样的悲欢离合。
我们都还未成年，都还未摸清这世道的冷酷无情。我们都还只是个未涉世的孩子，为什么要将我们承载不起的伤痛赋予我们年幼的心灵上。
那么多的为什么，却谁也不能给我一个明确的答案。
有时候活着比死更痛苦。
当我真正明白这句话的时候，我却正在捡拾着被我洒落一地的悲伤。
我不是一个悲观的人，只是我习惯了这个世界对我许下的所有不美好的承诺。
。。。。。。。
从我开始理解人世苍凉的时候，我的记忆似乎就停顿在了十年前。尽管后来我经历了很多人都在经历的故事，但也依旧改变不了我对这个世界的认识。
可能自己真的很消极吧。
我也曾看着别人的故事，流自己的泪。哭得再怎么撕心裂肺，也只是一个人躲在不被人发现的地方默默擦拭。
然后又会傻乎乎的出现在众人面前。
如此循环，如此掩饰。
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