38℃微热青春

    凌晨三点，我回到家。满屋都是荒废的气息，另人作呕。

    这个家——或者说原来的家，是之前我上中学时与父母一起住的房子。其实说起来我也不是一般的矫情，‘爸爸妈妈’这四个字从我懂事开始就再没有喊过，可是就再这所曾经让我恶心的房子里，我回忆的时候居然可以理所当然的将‘父母’这两个字放到那两个让我恶心的人上去。

    我之前说过，我上高中是我妈妈的愿望，但是我可以实现她的愿望，却永远不可能当面再喊她一声妈。

    因为理解与认同之间，隔着一条无法轻易跨过的鸿沟。

    哦，似乎一直都还没有说过我的父母是怎么死的——真下贱，父母这两个字又让我开始觉得恶心。他们两个，是死在家里的，我是说，是我现在所站在的房子里。不要问我为什么对这所房子没有一丝一毫的畏惧之情，如果你亲眼看着你的父母在吃饭过程中死了，并且尸检结果是食物中有人下毒，而且最该死的，是那天你也在同一张餐桌上吃饭的话，经历过那时候的惊吓你就会觉得这世上已经没有什么能够让你觉得害怕的了。

    那个时候，我因为太小所以被判定没有作案可能。所有参与这起案件的警察都说我好运气，除了有腹泻这种轻微食物中毒的现象之外我一点事情也没有。其实只有我是知道我不是好运气，那盘有毒的菜我在吃第一口的时候就感觉出来味道有些不对，但是我没有说话，只是再也没有碰那道菜而已。

    后来我想了很多次，我想为什么那次我没有告诉他们那盘菜有古怪。后来我得出来的结论是：其实我也想逃离，逃到一个没有他们的人生中。

    知道他们两个死的那一刻，不可否认我是兴奋的。当时我就觉得以后我解放了，我再也不必每天听他们的吵架，以及每次妈妈被打后抱着我痛哭然后说要我好好学习将来嫁个好人家的鬼话。

    后来在我缺钱的时候，我走投无路想要把这栋房子卖掉。不过那个时候我发现由于曾经死过人，所以大家都闲晦气不肯买。然后我就理所当然的想起他们了，想起他们的谩骂，他们之间的打架，以及我每次问他们要钱交学费的时候他们不情愿又不得不给的面部表情。真悲哀——我只有在想到钱的时候才会想到他们。不过如果他们知道他们在我的心目中是与钱划等号的话，他们还是会很高兴的。我坚信，因为这就是现实，低贱卑微到让人不敢相信。

    那些什么普度众生视金钱如粪土的鬼话都让他们去死吧！现实永远是你想不到的残酷，这个社会，金钱永远至上。每个人都在崇尚着地位与金钱，更高的权势似乎就代表着更好的命运——不过，现实，也的确是这样的。

    我想，我一定是在暖夜喝醉了，不然为什么我会莫名其妙的跑到这栋让我发誓永远不会回来的房子里，发出这些莫名其妙的感慨，并且，最重要的是。

    为什么，我会在这里，看到安远？

    已开学，偶尔更。