夜色光如流水一般的傾洩在我的樓閣，我有著極度的困意。雖說時間尚早，雖說有些話在心底，雖說一些心事讓我變得愁絮萬千，可是我的眼睛真的很痛，很痛。
頭腦暈暈沉沉的看著那傾洩在我樓閣的月光慢慢變暗變淡，我也就陷入了一片黑暗之中。我是一個多夢的人，剛入睡不久，我就進入了雜亂繽紛的世界，在這個世界我竟然有些喘不過氣來，我著急的找著夢出口，卻讓我有點無路可尋。
終究我在夢中找到了自己，拼命的告訴自己這只是夢而已。我的頭腦逐漸清晰，我漸漸地睜開眼睛，喝了一杯白開水，我知道自己已經不困了，也沒了之前的睡意。
躺在床上我，也沒開燈。但我卻能清清楚楚地看清家中每一樣擺設的每一樣東西，或許在黑暗中久了便能適應黑暗。
這樣的夜晚最適合我這個傷感懷秋的人了。在這樣的夜晚裡我是最理性化的，所以說很多不明了的事在這個時候去想想是最好不過的了。
這麼多年來我一直過著悲戚戚地生活，也總以為自己的人生是個悲劇。可在這夜晚裡，我竟然發現自己已經不再那麼悲傷了，有些事情是可以去放開了，我還有新的追求。我可以為我那不知什麼時候提出問題做解答了。
傷口何時愈合？我可以高興的回答，傷口就在我擁有這個21歲初秋的夜晚裡完全愈合，我想我已經成功的走出了那段傷心的生活。
因為在現在這樣的夜晚我不會再被我的傷悲所沉浸，而是在想著明天我要做什麼，以後我要做什麼了。
現在的我放開了，我有了新的人生目標，而且我擁有這一顆赤子之心，會為了它全力以赴。
我有著我愛的人，有著我所在意的人，人有時為了自己活似乎顯得過於單調。雖說有很多人都高唱著人要為自己而活，然而我卻不是一個能做到那樣的人。我感覺那樣我是找不到一個支點，而沒了這個支點，我就像沒了靈魂。
我是一個藝術主義者，在藝術這方面的人對完美有著幾近瘋狂執著地追求。其實說這麼多年來我有很多的痛苦就是來自這方面，我追求地那些東西竟然在現實中有著那麼多的瑕疵。這對一個藝術主者來說是多大的打擊，那些本來說是可以完美的事物，怎麼可以不完美呢？所以我從此沉淪，不想讓自己再受這種打擊。
可一個天生追求者怎可能輕言放棄，在我看到有一絲可能是我心中最完美的事物。我都會盡力去求證，只是不像之前那樣，我變得更加的小心謹慎。我還會讓時間去見證這個完美是否是真的完美的無懈可擊。
之前的我是很脆弱地，我沒法讓自己在追求的過程中不受傷或者說把傷害減到最低程度。所以我會很小心很小心地去保護自己。等我覺得自己有那個可以把傷害減到最低程度的時候我就可以讓自己去放心的追尋，因為我要追求更多的東西。所以才要先將自己給保護好，如果說讓我把自己百分百地保護好，我很害怕錯過我要追求的那些東西，能更讓傷害減到最低狀態我已經很滿足了。
現在的我已經將過去那份傷給愈合了，又有了良好心理狀態，我還怕什麼呢？我該去盡我來到這個世界上的職責了！
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