口述：忻，25
对他也许有感情，却不是单纯的爱情，里面掺杂的利益即使我故意回避，终究还在那儿，是我们之间的一根刺。我知道，也许在下次又有需求的时候，我会立马和他斩断关系，重新寻找可以帮我的人。
我很自私，但我只能这么做。如果男友连忙都帮不到我，和他在一起仅是为了享受爱情我做不到，那太奢侈。更何况，撇开他的学历就光讲长相一类，真的说爱上他的，也是不可能的。不然他也不会找我这个无权无势的还比他低两届的学妹了，我在他的事业上是帮不了什么的。他看中我的人，我看中的是他给我带來的利益。
我的青春只有这么几年，不趁着现在把自己提升，难道等到年老珠黄被别的年轻女孩挤到一边吗？民间舆论都在对娱乐圈和职场的潜规则批判得厉害，但是这世间又有几个人是真的道德模范，一边骂着别人自己不还是做着一样的勾当？
我躲不过，也不想躲。
我在很早就做好了被潜规则的准备，是不是很贱？可除了苦笑，我还能怎样？
我赌不起，考研时我成绩并不是很好，还是靠着男友的面子才留下的。对于我的导师我知道一些情况，但也了解不多，外面对他的风评不错。知人知面不知心，谁又知道他是否真的像别人说的一样呢？逢场作戏的多了去了，这个世界上缺什么都不缺伪君子。如果到时真的发生类似的事情，我也沒有什么好多说的。
但是一开始和他的见面十分愉快。他有点木讷，沒有一般男人那样风趣，但是至少也不呆板。在餐桌上和大家吃饭时，说的大部分也都是学习研究方面的，别的较少涉及。
他四十岁左右，成熟男人一个，还是高级知识分子，浑身上下都透着儒雅之气。温润如玉，虽然是块老玉，但确实当得起这样的说法。一张平淡无奇的脸结合他的气质倒也能够迷倒一群女子，看着他的皮相，我对他也留下了较好的印象。只是要是在那时告诉我最终会喜欢上他，我也只能嗤之以鼻。
研究生的日子有点忙，但是比起大学时候的迷惘还是好多了。至少跟着导师接一些小的项目再赚些收入还是很让我兴奋的。
看他在外面声名不显，但是真的说起社会关系方面，他真的让我吃了一惊。跟着他跑业务的时候，虽说有时的任务真的不大，却无一不是围着政府转的。仅仅跟在他后面认识的那些人物，就让我有些热血沸腾了。
也许就是因为他的低调所以很多的学生才沒有看到他，却让我捡到了一块宝。我暗自庆幸着，连带着赶任务也有劲了许多。
他是我的导师，我和他在一起的机会很多。路遥知马力，相处多了才能真正了解一个人的本性。气质是一个人品行的最好凭证，他沒有辜负他的那一身气质，内涵和外表很好地融合在了一起。而且他也确实是一个好老师，倾囊相授不说，平时也不是直接用个任务就把我打发了，撂在一边不管。
在一年多的相处中我是对他产生了感情，但是只限于景仰，那是对长者的发自内心的赞美。他确实当得我如此对待，毕竟社会上多的是小人伪君子，像他这样的已经很少了。师者，就应该是这个样子的，不求显达，唯求传学。
我在心中敬佩着他，因为我知道能够真正做到这样很不容易。即使是换了我处在他的位置上，我也做不到和他一样好。我有太多的私心，我不会为了一个学生就尽职到那个地步，也许他才是真正大儒。
但是是何时发生的变化？即使我极力掩饰着也骗不了自己。我告诉着自己我对他只有纯洁的崇拜感情存在，要是有别的，那也只是师生感情。我强迫自己把心里另外的一种感情压制下去，我和他是不可以的。甚至我现在的这种感情，对他也是一种亵渎。
是的，我爱上了他，我对他动了男女之情。
可是他有妻子，有孩子，几次去他们家我就见过了。妻子很温柔，一身素净的家居服，看不出喜怒哀乐，有一个孩子，加上他就是幸福的一家。即使他再儒雅，再高洁，再吸引我，我也不能表白哪怕一丝一毫的感情，因为我的渴望是污秽的，尤其在他面前。
沒有可能，也不能有可能。
跟着他这么久，早就知道了他的为人。对于事业，他尽忠职守；对于家庭，他全心守护；对他的妻子，更是温柔体贴，忠心不二。这样的男人，一旦烙上别的女人的印子，那就是一辈子的不变。他是一个老实的男人，严格來说，甚至有点死脑筋。可是现在的聪明人太多，和别人虚与委蛇惯了，能够碰到他作为我的导师，我心里轻松了好多。
老实人，《青蛇》中艳绝天下的白娘子这样称呼她的许仙。修行千年，到最后，选的男人也是一个老实人。是历尽千帆之后的选择吗？男人什么都可以沒有，但是不能少了老实！因为他会是女人一生的依靠，而老实，最能让人安心。
我期待的也是这吗？还是这其实是我对他的一种暗中的埋怨，所以把他身上所有优点都只归结于老实这个词？因为我动心了，他却沒有，所以我不平衡，只能在他身上安上老实的名头才可以让我平衡一不是因为我魅力不够，而是他不懂。
谁先动心，谁就输了。我已经输了，而且还是说不出的那种。
我不喜欢滥好人，但是也不会成为千夫所指的贱人。他的生活美好而平静，我对他的感情的爆发只会给他带來困扰还有灾难，这不是我想看到的。更何况，即使他最后也喜欢上我又怎么样？我父母不会答应，他的父母，他的孩子也不会答应。最后只会是两败俱伤罢了。
既然这样，不如就把这份感情埋藏在心中，这份美好留在我生命最绚丽的日子里。日后想起，也只有我的心中会泛起丝丝的酸意，而他，什么都不知情才是最好的。
我以为自己已经历练得很世故。可天意弄人，第一个爱上的男人我却不忍心他被我玷污，最后只能撕碎自己的感情來成就他的一尘不染。
就是因为对光明太过向往，所以才会心甘情愿为同样光明的他舍弃自己？自己一辈子不能像他那样磊落，所以宁愿把自己的希望寄托在他美好的生活上？
我也客串了一把圣人。
在他旁边，我才可以享受久违的安全感，这是连我的男友都给不了的。可注定他的怀抱不是属于我的，甚至他的身边，我也待不了多久。师
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