，月下门催心细如你脚步碎，忙不迭千年碑易拓却难拓你的美，真迹决真情能给谁。牧笛横吹，黄酒古剑菊花泪，夕阳余辉如你的嗅觉似醉，恨了没你要走近她却让你殂成眉，把程归独留胭脂味。任雁南飞，转身离别你沁泪，举杯邀月，漠然回忆怎么睡。又怎么会，心事细密如绣花鞋针针怨对，落花怨蝶，你会愿着谁。无关风雪月，我题恤等一回，悬笔以绝那岸边浪千叠，心似何解怎落笔都不对，而我独缺你一生的了解。
我看着夕阳，看着余辉，透过她的鼻尖看着这一且。我感觉到最美的美是什么样子，我记住了，记在我脑海里，那个画面将永远停留在我的记忆伴我终生。并挥之不去。
。公交车在履行它的职责，它是欢快的，更有几个小学生在哪儿欢快的说着粤语，我很享受听不懂的欢快，我感受异样，我觉得新鲜，我想让这些小孩把气氛传染给她，我想让她心情放松，我说“小孩子…小孩子…，她们讲话很好听，但我一个字也听不懂，她们像小麻雀在打架，斗嘴，我特喜欢这种异样，他们不一样，跟我，我们，还有我家乡的那些小麻雀，不一样。他们那么可爱，我对这样…她们的这样感到惬意”，我说着不伦不类的话，试图转移她的不开心。
她的沉默让我的说话变成了自言自语，我想继续我的言语，我用我的沉默继续组织说词，那样可以缓解尴尬。那是我的认为，我确信她跟本没有跟我产生任何尴尬。因为她只有伤心，伤心…我不能体会的伤心。她自上车就没再说话，也没有再变换她没表情的脸。她看着窗外，我借机看着她，借她没有任何意识的机会，目不转睛的看着，不用担心她回头时看到我看她的样子有多么贪吝，那种贪恋在我们对视后将使我无地自容，而她并没有给更尴尬一点机会。她一直继续着她注视着的景物。
我：“那个…我说话你觉得唠叨的话我可以不说，你不接我的话，让我自言自语我会觉得我像傻。我不知道咱们去的目的地在哪儿，你的情绪是否能在哪地方得以宣泄。我是说…那样你会觉得舒服吗？”。她：“没有目的，去哪儿，我想去哪儿，我不知道”。我再次看到两行泪水流下来，我确信是从她的眼中流下来，我不在惊讶，我不再说话，不再做任何劝慰，我沉默，等待着她的漫无目的的散心，解闷，我陪着，她的这样，将把我变成傻瓜，我开始压抑，我不知道怎么跟她打破这种尴尬。
我无法让我的唇枪发挥作用。没有让她能听进去的劝告。我想做得事情是让她不那么伤心，可那等于扭转乾坤。我忽然有点变的傻，我们跟本不在一个层次上，小姑娘什么性格我不知道，什么情况我不清楚，什么经历我不了解，对于她陌生的让我不知所措，那几天聊天的感觉荡然无存。虎门街道没有南北概念，错综复杂象极了陈静的情绪，她：陪我去酒吧，我只想喝酒，我：好，好说，只要你有目的地，我找，她：不用找，过护城河，富民服装大厦对过就是”。好，很好，我又怎么知道她说的什么大厦。我跟着，我必须搞清楚我是什么角色，我什么事都不做，什么也不说。
虎门，不知道什么原因我称呼它为虎门镇。好像有人这样叫过。就因为它的大，“镇”已经承载不起它。或者说它只是个镇子而已，但它的面积，人口，繁华程度，与连年标升的G D P 。 并不是一两个省级县城能够相提并论的。改革开放的成果被它炫耀的铺天盖地。我对它的深刻，并非它的“这些”印象了我，而是借别人给我的印象，让我连它也记住了，而且很深，很深。
出现在虎门街头的两个人，是繁华街道熙攘人群中的两个而已。在耀眼的霓虹灯划出的弹道中慢步。我想不到，从来没敢想，我能和一这样的小姑娘出现在这个地方。我跟在陈的后面，那使我更不自然，我不知道怎样才能找回我们从前聊天时的放松，我感觉我窘迫到极致，我努力使我缩短与她的距离，那不是加快步伐那么简单的事，也为与她的更接近更般配一些在做着努力。
我调整我身体的某些部位，挺胸抬头。尽量气宇轩昂，但调整不出潇洒姿态的我，仅凭这些小动作去修饰出一个与她般配的我那很难，确实很难。我不知道她男朋友是什么样子，她可能永远没有我的所思所想。但那跟我没什么关系，至少现在没有。
我不知什么时候我开始这样，胡思乱想成了我生活的一部分，直到后来也是这样，老是这样，那就是我对我的多面性感到无奈，这源于我自小的没自信。我自认为我没做对，做好，一件能拿的出门的事，我的目标不再是做好人，而是做优秀的人。我知道好人有好报，但从来也不知道什么时候才能回报回来，所以我抛开它去接近优秀。有时我会夸我很好，但他们会找比我更好的人来打击我，有时我说我很傻，他们会说你没那么严重，只是有点，在某些方面对某些人做了些这样的傻事而已，每当这样我都很气节，我气节我老是受别人的影响，挨别人的牵制，我恨这些人恨死了，但又怎样？我只能用他们的这样当动力，再后来我变了，我有了一些小坏，但不伤大雅，男人都一样都有些坏存在。但那没什么，真没什么。我也知道我很优秀在某些方面，我有种类似许三多的精神，还是在某些方面我能做到不放弃，不抛弃。可此时我自己认为我和她的不协调源于我的狭隘，低俗，放任，无知，龌龊，欲望和喜欢，我把所有能想到的对我的“恶”全想了一遍。可我算是那一种人吗？。不知道，真不知道我算什么？我在特定下的这种意识，简直能让我崩溃。是什么培养了我的如此，我到底想怎样？。不是；不是我想怎样，是她，她叫我出来陪她，这跟我没关系。
就这样走着，走着，她还是不说话，我用我思想的乱七八糟阻止我的不自在，我靠近她，跟她肩并肩的走着，近的我可以闻到她身上的气息，已经很近了，她没有有意的避让。我想我跟老家的妻子散步也不过如此。我从未这样靠近一个女孩，从未。
虎门的护城河里有泊船，从外地来这里的我们这些外地人，有想承船看虎门全景的欲望，虽然它没有秦淮河浪漫，没有西子湖美丽，虽然那装饰着五颜六色的彩船灯并不吸引我，但想，只是想，好奇而已。我面前的陈，则盖过我所有的想，致使我迅速从走神中转顺到专注。对她的专注。那些东西不重要，且跟我没关系。我下意识的看看河水，我无法看清河水的水质，但我不太喜欢那种味道，原因是它同我们的驻地的河流一
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