我不喜欢马蜂在我的地盘繁衍声息，就像不喜欢别人入我的寝室，卧我的床。尽管那样会让人把我看作另类。但我从来不管别人怎么说。每每他们这样，我都会履行我的爱憎分明。所以我招惹了好多用自己的标准，衡量别人后发现别人不正常的人。我没有用我自己的喜好去衡量他们，是我觉得那样做即无聊，又没意思。尽管那些事现在看起来是鸡毛蒜皮般的微不足道。尽管那只是棵树，尽管那只是普通人的普通卧房中的床而已。 陈，没有打断我，对于我另类的语气她仍然保持微笑，我继续：“于是我看着日益增多，并加大的蜂巢寝食不安。我想尽办法破坏它们在这里继续下去的信念，我让它们意识到在这里安家，就是与麻烦做对。我锲而不舍的破坏，只要有空我就去伤害它们，我想培养它们的放弃意识。 然而我换来的是锲而不舍的还击。在这寡不敌众的悬殊兵力下，我败的到理直气壮。也是从那时起我发现我有短跑天赋…。而在这样焦灼十几天后我不但没赶走他们，还居然把家园竣工。这使我更加气结。 我停下我的讲述，“我对陈说“这是否是你想聊的聊天话题”，如果你不喜欢我们换一个”。她：哎呀！你继续啊！最精彩的应该在后面”。“只是我想不通，大自然的事你干嘛那么执着去破坏它们啊”！我：“你不了解，那时是八十年代中期，精神物质双重贫乏。我只能说特殊社会性质，造就特殊的思维方式，当然也是对我而言，你没发现我挺另类吗？”。我反问她，她没有回答我。我又说“我们应该年纪相差不大？”她：我七八年，我：“我七五年，我大你三岁，有关你小时候的事你也得讲一些给我听。“好，我一定，你继续说”她讲。 我确信我的故事陈感兴趣。于是我继续“人万一钻牛角尖那他必须把想要做的事做完，不然…我没有经历过那种“不然”我只知道毁掉那个马蜂窝是相当然。于是我选择了一个没风没火的星期六的中午，我进行自杀式报复。类似于美国九一一恐怖袭击。我选择火攻，我从家里偷了瓶煤油，火柴，我脱光衣服，用泥巴把全身盖住，据说那样能阻止马蜂与我产生肢体的接触。我上树，那是在我看来最微不足道的事，事实也是那样。树上的很顺利。但泥巴因我的动作幅度过大脱落了不少，而且它见风后干的太迅速。我没意识到这个隐患对一分钟后所发生的事故是致命的。我接近目标一且顺利，我没开始攻击它们，它们没有出来还击我，甚至连个放哨的都懒得设，蜂巢外面更别提巡逻的斥侯。我锁定目标。我开始行凶。我把半瓶煤油倒在一个主巢上点然，然后迅速倒在第二第三侧巢。我承认我很迅速。但不妨碍它们的迅速。我开始被攻击。 这是后果，我早在预料之中。它严不严重------------它既然是后果，那就是再往后的事，不是现在或以前，我管它后果。我成功做完这些事。它们的家园在燃烧，而且没有任何扑救措施。我看着兹兹的火伴着马蜂坠落的身体，我笑了。 我觉得我身体舒服起来，我在变的轻松------------因为那些泥巴在脱落。那不是什么好现象，它的后果将会和这蜂巢烧着的火，没有任何补救措施。当我有感觉时，是刺痛，一下两下，这是我起初的理智的计算。再后来就乱了、慌乱，混乱、纷乱、杂乱。最终的乱成一团。我想往上但我不知道往上去的路。往下它们堵住了路。不得不承认我的自杀式袭击是确实是在自杀。它们死了一多半，可总有蜂活下来，用活下来的它们对付我已是绰绰有余。 我被打断了，我确信是被她的笑声打断的。我停下来，说：“你还笑啊！接下来你就该替我哭了，不许笑听我讲完。你看屋里的人都看你哪”。我制止了我认为不是很好笑的她的笑声。接着说“我当时确实有失计议，泥巴见风就干，本来不干都能脱落，何况…紧接着它们袭击我的脸，我痛苦加丰富的表情加剧了泥巴的脱落。我的皮肤引导着它们的进攻。此时我想不出如何脱身--------我仅用一秒钟考虑，跟本找不到什么叫有效。然后我不在给自己时间，没看我的着陆点是怎样一种情况就直接落下来。是摔下来的。后来我回忆那个落下，是潇洒多还是狼狈多一点，想来想去，觉得没什么意义那样的状况下能有什么好。管它哪！---------。 于是我把我裤子撩起让陈看我的小腿上的伤疤。那是穿透性的伤疤。被一根成人手指粗细的树枝穿透了小腿。而且右胳膊脱疚，满身是马蜂蜇的包。我醒来时已是在医院，树枝还没被拔出来。说到此时我停下来，笑着看她。她确骤起眉头。¬；；
在我将来的多少年里，与我有接触的任何的人们。都或多或少感受到来自我的糊涂和范傻。那种傻也并非全部装出来的。虽然我是装傻充愣的高手。而我总是把那些傻归结于这次摔伤。比如考不上学我会说，小时候上树摔坏了头，才这样，不然肯定是名牌大学。工作了难免范糊涂，领导会骂，我会说谁大头朝下从几米高的树上扎下来还会那么聪明。对于这样的借口我找的乐此不疲。好像我所有的无能都是它的错。 我看着她看我的表情，微笑被惊讶慢慢代替。我说，对于我的伤你害怕还是可怜，你们医生…不，你是护士有同情心，但绝对不怕这个，解刨死人那应该是你们的必修课”。
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