精神！知识！小时家里象大多中国农村家庭一样，生活清贫，家长给不了我什么，无奖也无罚，无奖无罚即无管制，并非娇惯纵容，是无拒无束的放任，无所事事的自由，是那个时期最好的写照，现在想想我恨那样的状况，它使我浪费了好多东西，包括时间。但没有恨父母的念头。
我逐渐长大着，也害怕以这样的形势长大，我不知所措的应付着所有跟成长有关的事，性格内向确要强迫自己做外向的事，我成长的一点都不开心。
是我自己把自己变成傻瓜。我儿时，少年，甚至青年没有值得炫耀留恋回忆的东西。我只能说一切还好，还好。我没成为那样不成样的样子，不说人话且不像话的做事方法。我活着自己的活法。
长大着，跟我八岁时栽下的那棵树一起。它是一颗槐树，种下它时跟我一样高。我每天跳过它好几次，奢望着它参天了我还能那样把这种和情和理的徒劳变成异想天开的现实＿延续那种跳过去我会变成飞人，我甚至计划了假设能那样的好多假设。现今它已参天了，我为我的无知抱着歉，并对那些徒劳跟假设说没关系，真没关系－小孩子，小孩子我说！可后来喜鹊把它当做家不知在此繁衍了多少子孙。我喜欢把它当兄弟一样喜欢着。我经常的抱抱它，我会牵着妻子的手对他说“我老婆你认识的，我女儿儿子你认识一下”诸如此类的话。我会讲我们爷爷奶奶都走了。那是永远的离开，那种规律没人逃的掉。没人能阻止的永远见不到的离开。它开始摇头，它滴泪。虽然这一切都是风制造的，但我信它了，“你有灵性我说”。我伤心，在为永远的失去亲人伤心。在不知道这个规律前我伤心的厉害。为他们以这种方式离开而不安。有时我也想那个地方，他们永远离开后所去的地方，但我恐惧，而只是想想则是无关紧要的恐惧。
后来我逐渐明白死亡是怎的概念，我不再作毫无意义反应，这证明我的成长是近似成功的，我上学，结婚生子，经过着跟他们一样的经过，成长着有别于他们的成长。
工作了，我用笨拙的思维与行动应付着养家糊口必须做的事，我用不太聪明的工作态度赢得你们他们的信任尊重。我也想办法站高一点，尽管我靠的是出卖身体，我感谢我！我感激我，我努力奋斗我积极进取！从来我没有放弃过我，有两个字叫更好一直在我看的见的地方引诱着我，虽然成就微不足道！后来我开始走向管理层。我去了广东学习进修。
人生很奇怪，人很复杂特别是人的情感，人生的那些不可思议更奇怪更复杂，也许是上天故意安排的，我在学习期间揭开了困扰我多年的有关于父辈的秘密，我喜欢做梦，喜欢胡思乱想，虽然这样很累很分神，但我坚持着。因为我印象深的梦境，在若干年后都一一实现或验证。某神学解释这叫天眼未关严所致，我也不知道如何才能关上，或者跟本不信这些，又或者我喜欢这样！我最常梦到的是一对恋人，男才女貌倾国倾城。他们跟我有关系，肯定有，少年时代印象中父辈的事也有一二。那些是伤痛，那些东西没人想揭开，我也不想，所以我不问，所以我知之慎少，所以我就更好奇。直到爷爷去世我找出了那个箱子，我看了那些信和照片，我知道了一些他们的事。我的叔叔，一个知青阿姨，一桩命案。
我想应该关注一下他们，我的父亲经历了所有，难道我还要去招惹他的伤痛吗？虽然他的父母已去世，虽然这跟我没什么关系，至少我可以用笔纪录下他们的事，但实在是我有我的家庭事业，我的生活圈有枯燥无味，也有欢声笑语，所以连去纪录他们的行动都放弃了。可就象是上天故意安排，让我做为他们的载体，感谢安排我那次广东之行的人，我是被选中的几个名额中的一个，我是用不太聪明的实干赢得了这次机会。
当我站在广州站候车室时我看到多年以前梦到的场景。我梦到过那种情景，铺天盖地的钢筋混凝土裹挟着渺小的我的同类，我不知道他们生活里有什么，他们做什么，对我无所谓的什么着。可这跟我没关系。我看到花城的花，看的我眼花缭乱，还有花一样的她们，娇艳又很骄傲。她们拥有七彩的时装，她们脸上有冷若冰霜，那种独一无二的冷漠来自与城市快节奏。即使有个笑脸也决不放任，转顺即逝到我认为不可思议。可这跟我有什么关系呢！我们要去做跟我们有关系的事。我说我喜欢那里要风得风要雨得雨的地方。永远看不到积水的雨，永远感不到寒冷的冬季。它的潮湿自称一个世界，折一根树枝插下去它都会还你一个生机昂然，我开始喜欢这里广东。
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