转发完再看看，一大堆的光棍节，小坤细想，难道诗这丫头又玩闹，打电话过来祝自己光棍节快乐。越看到后面，小坤偏激的心里又起来了，就写下一篇日志：
今天，几乎每一个人都说光棍节快乐，何以快乐。只会比平常更空虚与寂寞。本来想忘记，忘记关于你的所有。却偏偏有这么一个光棍节。我倒是也想知道，有谁在这么一天有去游玩，玩得不亦乐呼。还不是一个人喝闷酒、抽着香烟，心里一直问老天这是为什么，喝醉时还不忘于自言自语。
昨天晚上，一直琢磨着到底要不要到外面买一根冰棍回来，也从众从众一下，用冰水混合物来麻醉自己。后来班上的一阵咳嗽声引起了我不由自主的咳嗽。想到自己的喉痛一直都没好，应该是一直吸烟的缘故吧！到了外面，只买了两根烟回来。身上的钱一直都很紧张，买烟的钱比买冰棍的钱还贵了五角。虽有点不舍，但还是很乐意地把钱交给店主。回到宿舍，马不停息地把两根烟吸完，还是觉得少了点什么，就是想不出来。
洗完衣服，把拐了的脚包好，独自站在走廊上摸着冰凉的铁杆，混着晚上的风，凉到全身，凉到心里。仰望着天空，希望在这将近冬天的夜空有流星划过。可一望无际的宇宙没有一那么丁点的亮点。可我还是希望有奇迹发生，正如我一直做梦，梦到你的手拉着我的手看雪后的太阳。就算没有流星，也总该有一点火焰吧！可漆黑的天空一直都没有。冰冷的风阵阵吹来，强忍住颤抖的躯体，还是一直在想，到底少了点什么。
早上一起来，好像想到了什么，可抬头看到钟表就火速地干完早上该做的事，就有一点没有做，那就是没烟了。匆匆地跑到班上，开始埋怨学校没事干嘛把楼建得那么样高。学校这么小，教学楼与宿舍楼却有这么大的距离。
读了郭敬明写的一些文章，突然想到要写些什么，却写不出像他那么伤感却很优美的语句，自知不如，所以也不多写。反正一天的生活也是一样的过，只不过空虚与寂寞的话感觉比以往更深。很多人都叫我把烟给戒了，其实我也不喜欢吸烟，只是习惯不了空虚与寂寞，就把习惯压在吸烟上。我不知那些人为什么发明光棍节来打发无聊的。
就这样了，还要回到周而复始的生活轨道。
手机太烂，打字非常慢，而且这日志又不比 作文，不用急得交，写完它自修的第一节课就下了。
虽然小坤现在有了诗，但他心中一直深爱着一个女孩，想忘也想不了。有时候，会很想很想，想着想着心情就会难过。
要说，他心里装着另一个女孩，那就是不爱诗，但这他妈的是什么道理，爱一个人就不能爱另一个，而爱另一个人就要忘了前一个。脑子里的东西，不是你想忘就忘的 ，也不是你不想爱你就不爱的，他永远就在心里，挥之不去。若说心里有一个人就不能真心爱另一个人，这他妈的也是韩剧看多了。
每个人的情感就不一样，看似花心，却是痴情。
小坤拿了一支烟，就走到八楼顶，那里是烟鬼的天堂，当然，也是情侣的天堂。在上面是，我吸我的烟，你干你情侣的事。
这几天，感觉总是很累，脚总是很痛。总是站在六楼看着别人跑步、打球。然后就是把头抬高一点看着周围的楼层盯着不动的窗户，以寻找自己的眼睛还是不是否那么好，然后抬头仰望着天空。开始还有几朵白云在蓝空中，像是静止在那儿，又好像在不停地飘动。后来眼睛变得空洞，只是一个肉体立在楼上。
回想着曾经一直思考的问题，日日夜夜时时刻刻地去想却没有想到想到明确的答案的问题。而别人一直在问自己也在问的问题却只是回答着同三个字的同一个答案。随着年龄的增长，自己也感叹自己就这么一天一天地老去，就在学校这个名词中老去，却没有死去。同学朋友偶尔会问自己有没有喜欢的人，喜欢的是谁，我总是回答：我没有谈过恋爱，我也不知道什么是喜欢什么是爱也不知道自己喜欢谁。可同学朋友是不会妥协的，总会一直追问，而自己回答的都是那三个字那个答案。却不知道那到底是不是明确的。昨晚又开始寻思着这个问题，因嫌弃七楼的灯光太强人太多声音太大，所以跑到八楼顶。任大风无尽头地吹着，望着黑色的天空，眼里还是那么空洞，而这次是黑色的空洞。站着累了就走了走，走累了又站了站。最后还是选择坐在大水管上，也不管它是脏的。摸着口袋，感觉还有一根香烟，又摸了另外几个口袋，摸出了火机点了几次没有点着，风太大。准备找一个有个遮挡的地方，却看见有几点火光在楼梯口，不用想也都知道那也是一群烟鬼，而我是一个。在这么多的烟桂前，我是不怎么敢吸烟，就把烟从新放回口袋，手里拿着火机向楼梯口走去。这时，又上来了一男一女，离我十来步左右，那男的就从后面抱住那女的，还不停地亲吻着那女的后面的头发。虽然我不知道那么急着亲吻一个人民后面的头发是不是否爱，但我可以看得见他们，而他们却没有看我的机会。我急速地跨着大步走向楼梯口，眼不斜视迅速下到七楼，七楼的灯光还是那么亮，空气还是那么吵闹。脑里却不断浮现刚才的一幕。
其实，一直以来也一直思考着一个问题，那就是人为什么样是活的，活的人又是什么，为什么而活，活着又是为什么。到底怎么活才算是一个人，到底怎样才能像个人一样活着。我从不知道自己是活的，却也知道自己根本就没死。我不知道自己是怎么样出生的，是在什么样的环境下出生，那时是下雨还是打雷，还是一如既往的安静。我不懂上帝还是女娲他们为什么要安排我来到这个世界，并在这个世界平平庸庸重重复复地过了二十年，我不能说是活着过的，因为我不知道什么叫做活，也很想知道在十字路口来来往往的人是不是活着。
我曾经想到死，想知道什么是死想到很多死的方式：在没人的时候爬到八楼顶纵身跳下去，甚至可以想到自己落地时的血肉横飞的场景，可以想到人们的欢呼声，还有围闹的人群中没有我认识的人。耳里塞着耳塞，mp3的摇滚乐震断耳外之风，眼睛空洞面无表情冷漠地把双手插在裤袋里走过红灯区域。站在桥的中央眼睛空洞地望着远方，漆黑黑的夜里什么也看不到，就算看着平静的江面吧！吹一个多钟头的冷风然后闭着眼倒下去，在河里奋力地挣扎直到累了沉到河里然后浮上来睁着眼睛。在群欧中被人一刀刺穿心脏然后
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