步行

    记得很多年前，我还在上大学并且还没有碰见楚夏的那年，我心里面一直喜欢着一个姑娘，但我们只在网上聊天，素未谋面，因为我之前见过几个网友的经历，对网恋心灰意冷，并且感觉QQ上女性好友全都是一帮从侏罗纪搭乘时光飞船过来消灭我的恐龙。

    在这种情况下，我遇见了黄蓉，并且感觉有缘千里来相会，高山流水遇知音，一度引以为知己，并且深陷其中，不能自拔。

    但是我们始终以朋友相称，不敢越雷池一步，因为我生平总是对网恋不敢轻信，对异地恋深表怀疑，对姐弟恋深恶痛绝，但是不幸的是，我如果和这个叫做黄蓉的女子相恋，就已经占满了三条。

    她比我大，一个月。

    知道有一段时间，她因为丢了手机，而长达三个礼拜没有在线，我才恍然发觉我对这个女孩子是何等难舍难分，我想这种心情恐怕她也同样。

    于是在后来聊天打电话的时候，比以往更加亲昵，像是一对恋人一般。

    她在云南上学，据说在昆明遇到了一个喜欢自己的男孩子，但是没有答应，因为她说大学四年不谈恋爱，而我总是自作多情以为是在为我痴痴等候。

    知道有一天，我无意中表现得似乎过分亲热，黄蓉发来短信说道，我们只是朋友。

    于是我暗自嘲讽，随即泣涕如雨，觉得自己这份投入变成了一场痴心妄想。

    我想，这个女孩子，无论做我的朋友或者女朋友，我都会同样开心，只是现在，因为她对我心生戒备，让我觉得她不可能成为我的女朋友，也不可能成为我的朋友。

    我曾经给她去过一封信，是这样写的：

    几乎通篇都是用友情的幌子写着关于爱情的谎话。

    &not；——写给黄蓉

    我从来都以为友情很温暖，从来没想到温暖得过分，也是另一种的伤感。

    先说个故事吧，有两个小孩子，玩得要好，一个是乞丐的，一个是富人的，有一天，富人的孩子觉得乞丐的孩子接近自己是为了偷自己家的钱，于是明白地对对方说，我们是朋友，但是你不能进我家门，也不能有非分的念头。

    乞丐的孩子答应了，于是他们还是朋友。

    却已经不再是从前那般的挚友。

    我想说的是，我和你还是没有太大改变，只是我和你却不能再像从前那样舒心流畅地合称为“我们”。

    莫名其妙的，我们之间多了一层隔膜，我像是乞丐家的孩子，虽然答应了，但是却没办法再回到从前。

    我不知道是为什么，我想你也不知道。

    我写这些的时候，眼眶里的液体盈盈转动，模糊一片，看不清电脑屏幕和键盘。

    我想，我是一直把你当做朋友的，我不承认对你没有过非分之想，但也只是想想而已，我喜欢你，也只是朋友那般的喜欢而已。

    因为你大学不准备谈恋爱，因为我们身处异地，因为你还要去泰国，以后的我们天涯比邻。我们之间即便有平行时空，也挡不住这样隔山跨海的距离。

    有的时候有这般念头，也仅仅一闪而过而已。

    就像乞丐家的孩子，虽然对富人家的万贯家财时时羡慕，但也仅仅是羡慕而已。

    所以我想不透我为什么会有泪流，我只是感觉一阵委屈，像是被栽赃，被冤枉。

    曾经以为的互相理解，默契如常，全都被一层层的茶色玻璃隔挡，越来越远，看不清你的脸。

    我翻看着我们从前的聊天记录，却只看到一颗心像花瓣一样凋零，然后被人用脚碾碎，曾经的美好，越美，越是感觉痛彻心扉。

    我害怕，聊天记录承载着的我们的过往，而将来，只有你永远转给我的一张灰色头像。

    对于友情，我安心享用着你给我的温暖，你的鼓励，你的期望，而现在，却患得患失，莫失莫忘。

    我怕，怕你再也不会上线，怕你上线再也不会找我，怕你找我的时候总是例行公事一样的寒暄。

    我怕我，再也说不出让你乐不可支的句子，再也不能安慰你烦闷苦恼的心事，再也不能像以前跟你一样，一样的开朗，一样的流畅……

    我想我再也找不到像你这样的朋友。

    我时常害怕，怕与你失之交臂就再也找不回来了，我像是在人海中放风筝，跟你之间只有那么一根细线牵着。

    我想那根线的颜色可能是橙黄绿青蓝紫，却不一定是红的。

    我不敢放手，抓得更紧，风筝却飞不高。

    总是感觉我们对友情的付出有多有少，我想你之所以感觉我对你超出了友情的范畴，只是因为，你给的友情本来就比我给的少。

    退一万步，给我一个假如。

    假如我喜欢你，也只是喜欢素未谋面的你回眸百次萦绕心头舒服、清新、流畅的个性而已。

    引用你说我的那句话，你就是个美女控！

    我现在多想承认这一点，来证明我跟没见过面的你之间友情的纯净和洁白。

    假如我喜欢你，我还要苦等你剩下的三年不谈恋爱的时光，我也许等得了寂寞，却等不了距离的蹉跎。

    假如我喜欢你，我该有多么大的毅力和决心，赌注太大的赌局，我有点不敢赌。

    假如我喜欢你，但是我证明不了这个假如。

    我想你也不会相信。

    而我们的友情，始终还是被你像一张白纸飘在地上一般地踩了一脚，纵使这样，这张白纸，我还是不忍丢掉。

    也许你想不到我对这份友情的看重，如果可能，我愿意用一百次恋情来换这份友情。

    我以为你会懂，我多想你会懂。

    说着这句话，我泪滴奔涌，却还是赌气似的嘴角微扬，也许是对自己幼稚无知的一阵嘲讽。

    假如可能，我想回到前几天我们通电话的时候，默然无语，却是呼吸之间都是知己般的默契。

    我想我可能有一段时间不会去找你了，因为我不能像从前一样风生水起，谈笑自若；因为我不能像以前那样跟你轻松自在，无忧无虑；因为我跟你不能像以前一样没有负担，没有重量。

    但是假如你在线，我不知道能否克制自己不去找你；假如你找我，我不知道自己能否克制自己不

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