A
那名木族女性哭累了，抽噎着躺在沙发上，不动了。
木先生大惊失色，带着一脸惊恐，试探性的碰了碰她的鼻息。
！！！
木有呼吸！！！
亲不要这样啊亲！振作一点啊亲！我只是一个小市民，死亡现场什么的，压根一点都不想经历啊亲！
木先生六神无主的绕着沙发转来转去，直到zombie实在是看不下去了。一脸无语的拉过木先生的手，放在自己鼻子下面。
哎哎？也木有呼吸？
木先生愣了愣，才反应过来，躺在自家沙发上这位，虽然看上去像是女性，实际上，跟人类压根扯不上关系。
刚刚学会呼吸不久的木族。
评分的时候，这姑娘就是这么说的。
木先生悲愤欲绝的咬着手指，我要扣分！扣分！改判！这哪算是学会呼吸了！不要以为睡着了就可以偷懒不喘气了！
吓死（真）人了有没有！
B
虽然搞不好对方根本就不需要，木先生还是拿了毯子给她盖上。
盖毯子的时候木先生发现，对方很乖的按他话做了，刷了一层黑色睫毛膏，遮盖了眼睫上那一抹惊艳的蓝。
但是经过这么一番又是雨又是哭的折腾，睫毛膏已经开始融化，黑色的碎屑掉满了眼睛周围，跟国宝大熊猫似的。
木先生从茶几上拿了张抽纸，小心翼翼的给她擦拭着眼睛周围。
Zombie有学有样，同样拿着抽纸，擦拭着另外一只眼睛。
木先生大感欣慰，摸了摸zombie的头，赞扬道：“好乖好乖。”
Zombie微微低了头，眼睛瞪着这个霸占着沙发的木族，凶光展露无疑。
碍事！
C
木先生终于想到自己的顶头上司打电话了。
严肃的插一句，这种有可能关系到人类安危，地球和平的大事件，还是交给专业机构去处理比较好。
莫然的电话空响了半天，始终没有人接听。
木先生握着手机，皱起了眉头。
他又拨打了公司的电话，同样没有人接听。
总觉得，大事不妙了啊。
该不会，公司真的要关门大吉了吧？
D
其实，最大事不妙的还在后面。
木先生还没想好该怎么处理这个木族萌妹子，那边厢，敲门声又催魂似的响了起来。
这回又是谁？
不是那个coseplay流川枫的奇葩吧？
木先生胆战心惊的从猫眼往外看了一眼，然后整个人都蔫了。
门外正站着自己的前任上司，湿漉漉的，怒火冲天的，洛古。
这还不如流川枫呢！
E
如果你在家里养了一只丧尸，那么，你要怎么面对那些突然造访的客（真）人呢？
我这里同样有一份守则，可供参考。
第一：请确定来者真的是人。
第二：出于谨慎考虑，请再次确定来者真的是真人。
第三：如果以上两条的答案都是肯定的，那么，请务必遵循以下三个字。
别开门！！！
F
但是这份守则对木先生丝毫没有用处，他不敢不开门。
因为洛古曾经是他的上司？
NONONONO，这其实是因为，洛古有木先生家的钥匙。
哇哈哈哈哈哈哈哈哈。
读者们，现在重新考虑CP站队还来得及。
G
“去我卧室躲着，快点快点。”
木先生手忙脚乱的把zombie推到卧室里，然后叮嘱道：“别出来，也别发出声音，乖乖躲在里面。”
Zombie盯着木先生，委屈了咬着下嘴唇。
（擦擦擦！这个动作你从哪学的！）
木先生多少有点于心不忍，但是，洛古这家伙精明的跟个狐狸似的。他可不敢这么大咧咧的放任zombie暴露在洛古的视线里。
他只能摸摸zombie的头，然后硬下心肠，转身关上了门。
处理好了zombie，沙发上还躺着另外一个不会喘气的呢。
怎么搞？
木先生犯了难，而洛古的耐心，也到极限了。
H
当洛古拿出钥匙拧开门锁时，正对上木先生那张微微带着窘迫感的脸。
洛古比他高出个半头，他的视线顺利的越过木先生的肩膀，落在了客厅那张沙发上面。
那名木族是背对着门躺在沙发上的，因为沙发靠背的遮挡，从洛古的角度，只能看到一缕散开的酒红色头发。
洛古收回了目光，转而盯着木先生看。
木先生抓抓头发，觉得这种微妙的被抓奸的错觉，绝对只不过是错觉而已。
他决定先起个话头。
“那什么。”木先生咳了一声，讪讪的道：“什么时候回国的，怎么也不说一声。”
洛古没接话，他看了木先生一会，问道：“她是谁？”
要不要这么一上来就直奔主垒啊亲！委婉点会死么！
I
洛古浑身上下都湿透了。
即使是在夏天，他还是觉得自己的每一根骨头都在往外冒寒气。
他和木先生站在玄关处，僵持了半刻。
他看着木先生带着一脸苦恼的表情，微微的皱着眉头。
木先生长的不算漂亮，那张脸，往顶天了说也只能算的上清秀。
性格也不算好，闷，抽风，脱线，宅。
气质，木先生大概根本就没有那种东西吧。
洛古想不明白，自己怎么就一头栽在了这种人身上。
J
这个世界上有那么多那么多人。
偏偏只是那一个，让你牵肠挂肚，欲罢不能，肝肠寸断。
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