的世界又恢复了原有的状态，虽然它依旧朦胧。
听完《Aria》（咏叹调），桐童心里的缠绵又多了些。他喘了一回气，又听恩雅的《Amarantine》（永恒之花）。和雅尼的《Midnight Hymn》（午夜赞歌）和《Aria》（咏叹调）不同，恩雅的《Amarantine》（永恒之花）又触及到了桐童心中软软的很柔情的东西，这种东西，我们可以把它理解为“爱情”。随着音乐的牵引，桐童似乎又看到他和樊帆在这朦胧的月光下慢慢走向对方，慢慢相依相拥、慢慢变老，实现了他和樊帆“生生世世，不离不弃”的约定。这无疑让桐童难受，打心眼里难受！他气愤地把MP5扔到一边，然后抱着双膝坐在这月光下抽泣。又哭了一阵，桐童的心里又被一股很强烈的情感萦绕，恍惚间，他又有了想写东西的冲动。没有纸和笔怎么办，他又犯难了。他又沉思了一会，哀叹了一回。但那个被人叫做“灵感”的东西并没有放过他，依旧折磨着他——似乎要把他的心揉碎才罢休！他冥思苦想了一会，又看了看自己的手机，突然灵机一动。“真是气糊涂了！”他如此低语着，赶紧在手机上撰写稿子。但桐童写得很不安稳，那股很缠绵的情感转瞬即逝，放下笔，它又在自己的脑海中浮现出来。就这样好断断续续了好几次后，他才勉强写下一点东西，并迅速整理出来：
生命、时间和其他
根据恩雅的《journey of the angels 》《white is in the winter night 》《 last time by moonlight 》《caribbean blue 》《stars and midnight blue 》《 the magic of the night 》产生灵感，在某处看夜景时所做。想起了好多，想起了人类的未来和宇宙的未来。。。。
天使欢快、飘渺的歌声，美好里朦胧的爱！
是你们构成美好的和谐，让世界充满宁静！
徐徐的晚风像母亲的拥抱，轻轻来，轻轻走，
于是月亮害羞了，世界便成了蓝与白和谐的旋律。
是谁揉碎了永恒璀璨的珍珠，撒满天幕，
于是星星就成了永恒的孩子，呢喃着宇宙神奇的未来。
我生在何方，死又在何方？
三千年前如此，三千年后又是如此！
桐童
桐童并不是一个很自信的人，如今再容忍自己如此乱写一通，这让他很难堪且难受。说不上是出自什么心理，如此乱写一通后，他的脸上又显出无比尴尬的神色。他沮丧地抓了抓头发，叹了一口气，又把手机扔到一边，什么也不想。他似乎很懊恼，觉得手机上打字太慢，根本无法适应他写东西的节奏。他摸黑打开灯，再次乱找一气，希望能找到纸和笔。可喜的是，桐童终于在一个角落发现了一堆发黄的纸和半截铅笔。桐童几乎要乐疯了！他高兴地向前跨了一大步，只听见“啪”的一声，装着棋子的坛子再次难逃厄运，地上也洒满了围棋和象棋。桐童赶紧找了一个靠着窗子的位子倚墙坐下。月光依旧不依不饶第射进窗户，桔黄色的灯光似乎被冲淡了些。二者相比较而言，桐童很不喜欢这桔黄色的人造光，因为它让人有一种骚动不安的情绪。他忿忿地关掉电灯，再次拣了一个有月光的位子倚墙而坐。誊写完手机上的稿子，他的脸上又显出无比尴尬的神色，觉得写得很不好，又不知怎么个不好法，所以他脸上的表情很古怪。但让桐童始料不及的是，他心中那份很朦胧的情感并未减分毫，相反地，较之刚才更甚了些。他轻轻地叹了一口气，又借着朦胧的月光继续写道：
往事如烟
当音乐替代了我心中的哀愁，美好的梦境替代了残酷而又黑暗、寒冷的世界，我又进入了他给我制造的爱情幻觉，甜蜜而又忧伤的幻觉而不能自拔。他依旧是那么高大、那么英俊，他的肩膀依旧是那么让人心安，真不知该说什么才好。然后就是那强有力的吻，能点燃人所有激情的吻，让人痴迷和疯狂的吻。爱情竟让人这么盲目，我真的理解不了。恨自己的懦弱，恨自己的不坚强，恨得要死。为什么当那美好的梦境破碎的那一刹那我流泪了？为什么！我说过自己要“坚强”，不可以随便掉眼泪，可为什么他每次出现的时候，我的“坚强”就被击得粉碎？为什么！何必！何必！为什么我在感情面前变得如此不堪一击？谁能告诉我？who can？！
很为自己感到耻辱，但这是事实：当我看到他从那令人目弦的玫瑰花心走出，看着他那由小变大的身影，当我触及他的实体时，我一直被一种莫名的情绪困扰，然后泪流满面。至今，当我在这朦胧的月光下再次回想刚才梦境中的一幕，我仍不能百思不能其解：为什么我一直要告诉自己要坚强，可到了他面前，我就脆弱到了极点？泪仅仅是某种象征，可它又象征和预言什么？幸福还是痛苦，喜剧还是悲剧，这真的令人费解。
但这无疑使我痛苦，痛不欲生。当我看到我在他给我的幻景或梦境中搂搂抱抱时，我真的很心痛！每当看到自己在梦境或幻境中抱着他时或喜或悲、或幸福或痛苦的脸时，我真的很嫉妒（说不上来为什么会用“嫉妒”这个词，感觉怪怪的。），如何显示和幻境的巨大落差让我很不得杀了他，然后再抱着他去自杀。这是自戕，与清算无关。说不上来这是出自什么心理，感觉就像是出自报复。可话又说回来，我对他为什么会有这种报复心理呢，爱情真让人难以理解。我在这种令人费解的心理作祟下过了两个月，也被自己意识中的灰色物质操纵了两个月，放纵和自戕了两个月。报复又有什么意义呢，有时想想，感觉自己傻的可以，荒唐的可以！经历了这么多，再反思我失去他后走过的路，我竟不知道是他伤害我多一些，还是我伤害他多一些。在这种情况下再谈“报复”，这不得不说是一种托辞，为了享受快感而做的一种托辞。荒谬、尴尬，说不上现在自己能找到什么合适的字眼形容自己。感觉很傻，但就是不由自主——人真是一种口是心非的动物！
现在再反思和他相处过的点点滴滴，有些时候，我真的感觉到了缘分的神奇，并对它有了一种顶礼膜拜的冲动。不过有些时候，在崇拜缘分的神奇和伟大的同时，我也在反思自己的渺小，反思自己是如何一步步的成为缘分（命运或
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