当他们第一次出现在我面前时，我并不喜欢他们，一看见他们，我心里更多的是厌恶。当他们在讨好我时，我心里想得更多的是：这种人太恶心了吧，真虚伪！
我曾经一度以为他们讨好我，只是为了让自己的良心好受一点，不至于每天晚上睡觉都在噩梦。可是，在他们照顾我时，我记得我不止一次的向他们便是了我对他们的讨厌，并希望他们不要在跟在我身边。可是，他们没有放弃，每次面对我的辱骂，都是谈谈一笑，那些话，有时连我自己都绝得说得有些过分了，可是他们却说没什么，被我骂，是他们活该。就这样，加上养父母的撮合，我对他们的厌恶开始一点一点消失，我发现我开始慢慢依赖他们，每次来学校看不见他们的身影，就总觉得心里缺点什么，只有我的耳边在听见他们的关心，眼睛里再看见他们时，心才会安。
也许我就是这样一个人，经不起别人对我好，只要一对我好，我就没辙了，不管我们之间有多大的深仇，我都不会计较。也许我不是一个，宽容的人，因为我是有仇必报，但是我绝对是一个性情中人，和其他物质相比，情感对我来说跟重要，在做任何事，之前我在心里总是会先站在别人的角度想，这样做，我会不会伤害他？我要做到那种程度才是合适的？做完之后，他（她）会不会记恨我，我们还能不能做朋友？。。。。。。。一系列问题。
在妈妈死后，我一次又一次地抱怨上天对我不公：为什么老天给了我来到这世界的权利，却让我一出生就被母亲抛弃？为什么给了我的第二个母亲，却要在我还未能报答她之前，就有收回她的生命？但是我却一次又一次地安慰自己：老天让亲身母亲抛弃我，可却给了我一个更爱我的母亲；他收回妈妈的生命，却又还给了我哥哥，妈妈，爸爸。老天对我是残忍的却又是公平的，我突然想起这样一句话：“老天在夺走你东西的同时，将会给予你一件更好的东西。”
我从小就是一个重感情的人，我不喜欢孤独一人，我希望随时随地都有人在我身边念着我，关心的我。所以，在妈妈去世后，我才能那么快的原谅他们吧！不仅因为这是妈妈临终前的遗愿，还因为他们在我心里已经扎根。这说明他们之前的努力没有白费，呵呵！
我想妈妈的离去，让我心里对家人的重视又提高了一个境界，在以后，我一定会好好爱我的家人，不让自己有遗憾，不再忽视他们，不再让他们操心。
我害怕失去，我不想失去，如果早知道会失去，在开始我一定不会去争取，去拥有。家人也一样，如果一开始我就知道他们不爱我，迟早会离开我，那么当初我一定不会靠近他们，一定不会让他们走进我的心里。
我是一个极度缺乏安全感，依赖性极强的人，大概是因为这个吧！我发现自己越来越离不来陈晨了。我知道我不应该这样，因为哥哥迟早有一天会娶妻生子，我不可能永远待在他身边，我也不可能在他心里永远是最重要的，所以，我一定会在以后克服自己，让自己对陈晨的依赖性慢慢减少！
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