感觉骨头几经被挤压到极限了,图恩抱着我不说话。
他的牙齿在咯咯作响。
使劲张嘴想说话，可是怎么也发不出一点声音。感觉自己的身体好像变的没有了骨头一样，诡异的柔软，依附在他身上，他慢慢的摸我的头发,可是到了后来,我几乎感觉到连皮带筋的拉痛。
当务之急是通知凯特,可是我不能动,图恩完全属于不清醒状态。
不知道怎么办,忽然想起来我被泡在防腐溶液里的那段时间,图恩每隔一段时间就会抱出我的身体跟我做-爱，他感觉不到我的依附就会强行拉着我的胳膊搭在他脖子上，胳膊因为剧烈的运动被一次一次的甩下来,他还会不知疲倦的拉上来——那是我第一次看见图恩不知所措的样子，我的胳膊被他折断了，他抱着我大哭，没有了绅士的风度和冷静，到后来，他甚至噬咬我的肩膀，我到现在还能记起那种红红白白的血肉里露出森森白骨的样子。
是，后来想起来也不是毛骨悚然，是变态的幸福。
被吃掉也无妨，我宁愿以更刻骨更亲密的方式跟他在一起——在那些绝望的暗无天日的日子里。
可是现在不行。我们都好好的活着，有条件更快乐更幸福的活着。
我怕他做出什么极端的行为，毁了这份付出了多少代价才换来的微小的幸福。
我们有自己的家，等图恩好一点了，我可以去做一点小生意，他可以去当老师，他掌握的科学技术是这个世界绝无仅有的……
可是眼下，明显图恩早就忘记了自己也是一名医生。他嘴里小声说话，我听得不是太清楚，到后来，他的声音才隐隐约约的大了一点。
“我想开一家书店的……安安……我舍不得离开你一会，我不想工作……不敢跟你说，怕你觉得现在的我已经不是从前的你爱的那个人了……其实我变了很多，我没有那么坚强了，以前我活的自信有底气，现在却多了很多害怕的东西……”
“……你离开我的那一天，我跟迟年走到山顶，迟年跟我说，‘你怎么还没认出他来？’，那一瞬间我才全部想起来，我跑回来的时候，你已经满身是血的躺在那里，心脏没了，半个身子都已经陷泥浆里，你手里还握着我给你的复活器，那个时候，我就想：我怎么还不死？”
“实验室被烧的那一天，我进去找你，找了很久……我总觉得听见你在喊疼，找不见你，我怕你走，站着不敢动……”
“后来我想，我不能死，我要活着要受折磨，用了你的心脏制造出那些人类，我根本就不能看他们一眼，只要想到有人正在占用你身体的一部分就无法忍受，我怕他们还没走出实验室就被撕碎——后来的一万年，每一秒都是我不愿意回想的，没有睡眠，没有停顿，一刻不停的思索你的样子，你拉着我不停的说不走不走。”
“我知道我错了，安安，那一万年，我已经受够了，请你不要再惩罚我……”
“安安，你看我一眼……我不强要你了，不勉强你，我只是忍不住，不抱着你我感觉不到你，不知道你是不是只是一场幻觉，明天梦醒了，我还是在实验室里，守着一堆没有生命的泥灰……”
“我哪里奢望过再看你一眼呢，可被人抬在木排上，我看见你，我想，幻觉也好啊，我想讨你开心，想认错，就喊你最喜欢的菜，你脸上有表情，那个时候我就跟自己说，应该可以瞑目了，一万年，我也活够了，不知道在地下见到安安，他能消气吗？”
“可我真的打算结束生命的时候你却回来了，你跟我说，你恨我。你知道我有多高兴吗？你抱着我给我剪头发，洗澡，换衣服，你生气只是因为我糟蹋了自己，你怕我难堪就把迟年支走了，你看到我萎缩的肌肉手就发抖，我不睡觉你就心疼的跟我吵，我能不开心吗，安安，你说你没力气再爱了，因为你已经把你所有的感情都留给我了，我爱你安安，我们好好活可不可以？你睁开眼睛看看我？”
自从我跟图恩再会，他几乎没怎么跟我提过这些，除了有时候晚上醒过来，会发疯一样抱我，跟我说对不起，我一直在想，到底是谁对不起谁呢。
也许该说对不起的是我啊，我只是为我的任性付出了惨痛的代价。
他说的这些只能让我更心疼，他过得那一万年，他的小心翼翼和歇斯底里我都记着。
图恩的手开始慢慢的搓我的后背，他抱了我一会，让我趴在他的腿上，手从后背搓到小腿，我才忽然明白，图恩这是在试图加速我的血液流动，缓解神经肢体的麻木！
他还是清醒的……他没有做什么过激的事情……想着这些，虽然身体依然麻木没有一点知觉，可是我的心里已经感激的雀跃起来，这说明他在进步，他不像以前一样那么容易绝望，那么容易的就一头钻进死角，他在采取积极的活动——
过了一会，图恩抱起我来，感到他走了一会，然后我被放进了一个地方，听到水声，过了一会，温热的感觉包围了我。
像是心口有一块寒冰在慢慢融化，四肢上下开始有一股又疼又痒的微弱感觉，那种感觉像是千万只蚂蚁在咬。
要不是我现在不能说话，我真的会没出息的喊出来，这种密密麻麻的感觉让人发狂。
“会很疼，安安，忍着点。”
他大概也坐在了浴池里，让我半靠在他肩膀上，他的两只手抱着我，安慰一样紧了紧：“别害怕，一会儿就好。”
你在我身边，只要你的心还在我这里，我就从没有害怕过。
一个人从凯特实验室到厄尔图去找你，我想起你都会觉得温暖。
唯一害怕的时候，还是你跟韩谦，那么貌似亲密的在一起，连一个眼神都没给过我。可是我早就原谅了你，你迫不得已还是别的什么也好——早已经不重要了。
“别哭。”图恩摸我的眼角。
不知道自己哭了。
“我们以后都会好好的过，我以前是不是傲气凌人？自以为是？那一万年里，我经常反省，刚开始交往的那几年，我待你太急躁，不够好，你患了重度抑郁，离不开我，我还一心要把你送走……你给我实验室打电话，说想我，我怕自己受不了回家就强忍着不接电话，我后来明白了那种痛苦，想念都渗进了骨头缝儿可是怎么也见不到那个人……”
“以后都不会了
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