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送走了蔡巍巍，我中午基本上是无事可做。有时候下午如果没什么重要的事我就回家睡一会，有时候会和刘诚赵聪一起出去在外面吃顿便饭，然后在沙发上躺一会儿，总之我感觉离开了蔡巍巍后我的心一下子空空地，有种很劳累的状态。
在家里我和阿佳已经适应了这样的日子，我也不怎么做饭了，一般都是吃晚饭回家，有时候偶尔回家早了我就随便地糊弄点吃的东西，随便地凑合一下，她也在外面吃，有时候也回来吃袋方便面或者凉皮子等零食，看得出，她并不喜欢吃主食，更喜欢这种小吃。我已经对她的生活习惯习惯了，有时候看着屋子太脏了，就把实在无法忍受的东西收拾到垃圾桶里拿出去倒掉，如果发现有发霉的东西，我会彻底地清理一次。我家里的窗户永远地开着，我怕不这样做，有一天我会感染上某种流行的病毒。
这是我的生活，还是生活本来就是这样的。我知道自己无法改变这种现实，所以在这个时候只能选择妥协和忍耐，我无法解释自己在家庭生活中怎么一下子表现的这么懦弱，身上曾有的破釜沉舟的胆量没有了。假如是恋爱，我肯定会掉头就撤，不可能转身再看。但现在是婚姻，我感觉自己无论是抽身离去多么遥远，也依然放弃不掉我作为阿佳老公这一现实，更让我难受的是她是我的老婆，不仅仅是标签，更实质的是这是一张证件套在我灵魂上的枷锁。
我从柜子里翻出结婚证，看着两个人偎依在一起幸福的微笑的神情，我的心里从充满了无限的愤懑：骗子！骗子！两个骗子！
女人，一个懒惰、自私、冰冷、胡搅蛮缠的女人，明明自己选择灭亡，还要拉上一个无辜的人垫背，而倒霉的我却是那人垫背的人。
这又是一个雨天，四周阴沉低垂的天空像被塞进了质量低劣的破棉絮，让人感觉压抑窒息。雨时有时无地从天空洒落。在这样一个阴雨蒙蒙的天气里，使人对什么都没有兴趣，显得慵懒而倦怠。我起床后将屋子收拾了一下复又躺在沙发上打盹。单位没有什么事情，又碰了这样的天气，外婆肯定做不了，所以我也就没有到单位上班的打算。
阿佳从卧室里出来差不多快十点了。我看到她蓬头垢面的样子心里面有说不出的反感，她坐在沙发上后我憎恶地闭上了眼睛装睡觉。我完全能够想象出她坐在沙发上的神情，目光痴呆，面若死灰。说好听一点是一尊手法低劣的雕塑，说难听一点是从古墓中走出的腐朽的僵尸。像这样一具空洞的冰冷的行尸走肉上帝也能委派到世界上来，看来低劣产品并不是在人世间独有，老天也犯这种错误。我的内心充满了对她的诅咒，把自己脑海里能够组织起来的恶言毒语全都放在了她的身上。
屋子里并不敞亮，这种低沉的天气使我感觉昏昏沉沉，倒无意识睡去，这期间我还做了一个梦，懵懵懂懂在公园的椅子谈情，开始觉得对象是初恋女友，后来俩人抱着亲吻的时候那种强烈的程度却变成了田荣。一切都梦幻一般，后来看见一个人站在树阴下，时候受了很大的委屈，我走过去询问，才发现是阿佳。她哭红了眼睛，说自己迷失的方向，怎么也找不到回家的路了。我的内心突然产生了强大的内疚，手牵着她向家走，却发现田荣在后面追了上来，我拉着她夺路而逃……
我就是在奔跑的时候突然醒的，发现自己心跳的异常厉害。
我睁开眼睛，发现阿佳痴痴地盯着我看。从她的目光里我发现了一种诧异的神色，在那一个瞬间我忽然产生了一种奇异的感觉，这个女人是我的老婆，无论怎样说都是我的老婆，我应该从内心对她多一些呵护。不管将来我们是否能够长相厮守，我都应该对她好一点。
你怎么了，魇住了吗？她问我。
见我没有回答，她又说，你是不是身体有什么毛病，我刚才发觉你的全身一直都在抖，好像呼吸非常困难。如果你有病，你就跟我早说，我们想办法治疗，若治疗不了，我就得早有个打算。
前半句话还听着顺耳，听到后面，我的心脏开始降温，我不知道怎么来回答她，更让我奇怪的是我听完她的话一点都不生气，只觉得异常的可笑，我真是奇怪，怎么会有这样一个人和我生活在一起，她从小到大在接受的是什么教育。
我笑了笑，当然我不知道是在笑自己还是在笑阿佳，无论是怎样的表达我都得回答她，我对她郑重地说，我从小到大没生过什么大病，每年的体检也很正常，你需要打算的话就早打算吧！
那就好，我只是担心。她说完这句话把头摆到了一边，然后站起来说，快到中午了，你吃什么，我给咱俩做点。
我说，随便！
她看起来倒像是个贤惠的人，给了我一个背影走进了厨房。
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在生活中当不如意的现状无法改变的时候人只有选择妥协，我对此是深有体会。好吧，既然我无法来改变上帝给我安排的不幸，那么就让我在这个不幸之中以苦为乐，看着她那怕有一点点的进步我突然就感觉到从内心涌出一些暖意。只要她这个人是可以改变的，那么在这个世界上我就得担起这份责任，因为上帝已经把她派给我了，我又有什么理由来推卸和退缩呢。
我虽然在沙发上没有动，但是我从那一刻起内心却塑起了一个希望的屏障，我想只要有一天这个屏障变得足够坚硬，我一定用自己全部的生命来完成我的理想，那就是和她一起打造一个属于我们的幸福人生的世界，我将放弃我以往对生活所有美好梦想，来实实在在地经营一个现实生活。
那一瞬间，我甚至非常内疚我的情感出轨，觉得自己难道就这么经不起生活的考验吗？
我以前是无法理解在婚姻的不幸中作为个体的自暴自弃，总觉得他们怎么能不去做改变自己命运的努力呢？等自己真正踏进婚姻之后我才发现，一个人如果对生活充满责任和承担，很难在婚姻中有所作为，这就像一个善良的人手里抓着一个坠落悬崖的失足者，稍一松手他便会粉身碎骨，但对方却对此浑然不觉，并还在那里不可理喻的反对和埋怨。是牵手还是放手？这就是纠结的婚姻。婚姻的不幸是在两个煎熬的人中有一个是明白人。
我一直自负地认为在我和阿佳的婚姻中我一直是那个痛苦的明白人。现在她走进了厨房，证明和以前相比她已经有了一种持家的意识，虽然是一点点的变化，但这一点点的变
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