日记，是另一个自己，孤单寂寞的时候，惶恐不安的日子，美玉就和另一个自己，日记交流。她在第一本日记的第174到179页写道：
亲爱的巴特尔，我每天都记日记，那是因为我没有人可以交流，写日记时，就仿佛是在与一位知心的朋友倾谈。
在日本，每一天的生活，几乎都有新的感受，因为我不是一个对生活麻木的人。也许有一天，我会把我所记录下来的一切都寄给你，当然只能你一个人看，那是因为我始终爱着你，相信你，并且依赖你。
在日本，每当与朋友讲到你时，我就称呼你为＂我的哥哥＂，许多人并不知道我已经结婚了。
其实，在最初遇到你的时候，我希望你能成为我的哥哥，可后来，在你的面前，无论如何也叫不出＂哥哥＂来。当然，你爱我，我也爱你，我们一同生活了十年，始终很幸福。只是有时候，我仍为不能从你的身上体验到哥哥对妹妹的那种渴望已久的感情而感到遗憾，伤感。
亲爱的巴特尔，我在日本已经有了一个情人，虽然我们的关系刚刚开始，但是因为他几乎与你完全地相似，而且和她在一起时，完全能体验到当年与你在一起的那种优美，浪漫，亲昵的感觉，因此我可以断定，只要我在日本一天，就一天也离不开他了。我现在的感受和当年初恋的时候一样，把我的心灵和情感折磨得那么深，以至于我自己都吃惊了。
在离开哈尔滨时，我以为自己是一个结了婚的女人，有了真正的爱情，以后在日本，可能有情人，但只是朋友般的关系，不可能激起我真正的爱恋之情，可现在我明白了，爱的感情，爱的追求，爱的渴望，在人的一生中，可能不只一次地出现，只是机遇的问题。
而今，我在日本就遇到了一个我无法拒绝的人。我们只在店中相会了五次，但他已给了我许多温柔的感觉，我仿佛早已与他相知，他也仿佛是我生活里注定不可缺少的一部分。
关于我在日本的生活，今后，会有更多的内容，不能在信里写给你了，请你原谅我。那么，等我回国时，我将如实地告诉你。我担心自己的行为会伤了你的心，你的感情，可我又知道你不仅是一个特别的人，而且是一个深爱我的人。在准备来日本的那时刻，我们虽相对无言，却可以心照不宣，都明白未来的生活将是不可预测的，也都在努力地迫使自己准备承受任何意想不到的变化。
那时，我妈妈对你讲，我到日本后会否与你离婚？而你则宽慰她们，告诉他们说不怕离婚，只要我生活更加幸福，就是分手，你决不会反对。我还笑你们多此一言。如今看来，真是＂旁观者清，当事者迷＂
亲爱的巴特尔，我不想与你分手，不止是因为我爱你，还有我不愿伤了萨仁高娃和许多爱我者的心。但是，如果我一旦离不开高桥了，那么我可能要在日本生活许多年。我也真的喜欢上了日本的生活方式了。
虽然说不想与你分手，可我一直不敢正视和贺英以良的预言：十年后，我将再次结婚！我怕这预言在我的身上应验了。我对自己正经历的又一次强烈的爱的欲望所震惊，它将把我引导到何方？这一切都是我现在无法说清楚的。我明知这是一种危险的感情，可我不但无法拒绝，而且实在是非常需要它。
上帝啊，帮助我吧！
让我既能获得幸福与快乐的感情，又能不太伤害他人，让我深爱的巴特尔也能获得幸福。
高桥就要来了，我特别高兴。同时又因为我近来所想的一切都与高桥有关，几乎已忘了我的巴特尔，心中又感到十分的歉疚，不安。
上帝啊，我是一个幸福的人吗？
尽管我无论到哪儿，都有人爱我，关心我，可我也因此常常陷入了二重感情的折磨之中。幸福和痛苦，快乐和忧伤，希望和失望等等。看来，无论是在中国，还是在日本，我都注定无法摆脱这种特殊的矛盾的感情生活了。这使我常常很冲动，也很累。
日本将成为我不可割舍的第二个故乡！
近日来，因为太冲动，又因为过渡节衣缩食，仿佛大病了一样，人也瘦了，身体好几处感到不适。
今天，与你交流了我的心声，又重走入了那个我一直生活其中的矛盾，忧伤的感情世界。我在希望和失望之间徘徊，难道这就是我真正的个性吗？也就是让我这个人变得很特别的地方吗？如此，我刚到了日本，就适应了酒吧的氛围。我与酒吧的女招待们也不同，我想这正是吸引高桥的原因吧！
此时此刻，我不住地叹息，而且想流泪。
是啊，在不知不觉中，又一次重大的感情变化已近完成。我想到了那个夜晚，在须美，和高桥面对面的夜晚，他什么都不讲，只是忍不住地叹息。是和我今天一样的叹息。我以为他累了，而他却提出和我约会。可见在一段时间的思虑后，他决定在感情上接受我了。
当时，我不明白高桥为什么从心底里发出那样的叹息？是啊，今天我就明白了，这种叹息是在心灵和精神都十分疲劳，然而已经作出了自己希望的重大决定之后才会有的。
那个夜晚，我虽然知道自己喜欢高桥，但是还不能在感情上接受他，所以也就不能理解他让我事先给他打电话的意思。我总是感到有一种超越我们的强大的力量在支配着我们的一言一行。上周六，晚上七点，我没有给他打电话，以至于约会不成功，是一种让我感到迷惑而又神奇的现象。仿佛神在保佑我！不让我在不能接受高桥的时候与他约会。
我永远感谢神的庇护！
现在，我确认了自己的感情，我相信已经能自然地面对和接待高桥了。
终于平静下来了，胸口也不那么郁闷了，今天起，可以正常地面对一切了。
是谁搅乱了我和高桥的第一次约会？是关注和保佑我的神吗？而那神又是谁呢？是巴特尔吗？
我时而在心中问自己：这几天，巴特尔他是否心情不安？为什么一直不给我写信？上周日，我没有如约给巴特尔打电话。看来，我们分别后各自的真正历程从现在开始了。我想巴特尔的心情不会平静的，我们虽然天各一方，但是特别强烈的爱，早已使我们之间有了心灵感应的能力。
亲爱的巴特尔，再一次请你原谅我！
把一切都倾吐在了日记里，美玉立刻轻松了，如释重负。
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