初把柏念念剩生下之后，她就没有那么保养自己的身体了。
就算柏子寒再注意，可当事人不放在心上，也就不可避免的造成一些疏忽。
季薇痛经的毛病和宫寒的毛病就是从那个时候落下的。
这种病还不是那种医生一治就能好的，主要还是看平时的保养，并且一定要坚持吃药。
然而季薇一样都坚持不下来。
我每次遵从医生的嘱咐，想要让季薇少吃些凉的东西的时候，总是会不自觉的败给季薇的撒娇。
不过柏念念就不一样了，他对季薇的撒娇免疫，而且季薇一看见他板着脸就乖巧的不像话。
我拥着季薇往餐桌的方向走去身后跟着的是眉眼间与自己万分相似的儿子，我时常会想，我这一辈子哪怕就这样戛然而止，也算得上一生无憾了吧？
毕竟我娶到了从年少便心心念念的、放在心尖尖上的姑娘，并且成功生下了一个聪明过人的孩子。
我眉眼温柔的看着季薇，往她的碗中夹着她喜欢吃的菜品，这是我的儿子柏念念没有过的待遇。
我不是不爱柏念念。
只不过我的爱并不是因为我是他的父亲，而是因为他是季薇的孩子，是我们之间爱情的见证……
或许这样说过于冷血，可是事实如此，不容错辨。
老实讲……我是不安的。
哪怕在我知道季薇从一开始喜欢的人就是我，从来没有变过之后，我也是不安的。
我从来都不觉得自己能够配得上她……她那么美好。
白嫩娇软的她似乎总是能轻而易举的获得所有人的喜爱，总是有那么多人围绕在她的身边，让我嫉妒，让我不安。
为什么我会在她刚满二十之后就迫不及待的求婚领证？最根本的原因也不过是因为自己害怕而已。
无论是安若筠的失忆还是楚辞的离开都不能让我放下心来，我总是觉得季薇身边似乎群狼环伺，只要我稍一放松，他们便会扑上来将季薇夺走。
拥有了结婚证，好歹能够证明我们之间的关系是收到法律保护的，能够证明在这段关系里，并不是我一厢情愿
的。
可是我还是不放心，我总是会害怕。
哪怕只是一个男生的靠近都会让我提高警惕，在这段关系中，我实在是输不起。
我无法放手。
数年之前，我曾想过放手的。
我认为自己对季薇来说就是个灾难，七岁那年的绑架，十几岁时季薇跌落山崖，没有一次事情的起因不是因为我的。
哪怕季薇不嫌弃我，我也要唾弃自己。
为什么你这么衰还要靠近她？你就不能远远的看着她吗？只要她幸福就好了啊……
我不断的质问自己，同时也在告诫自己，让自己离季薇远一点，不要再为她带来任何不幸了。
可是，太难了。
那一段时间，我只要一闭上眼睛就满眼的鲜血，是季薇伤痕累累的躺在自己面前的样子，季薇昏迷不醒的样子，季薇哭泣的样子……
我痛苦不堪，我渐渐的无法入睡，只要一睡，脑海中的画面便不由自主的开始播放。
无论是催眠还是药物他都尝试过，甚至连那些可以致幻的毒品我也曾尝试过。
当幻觉产生的时候，我看见的是季薇对着自己撒娇，甜软的笑着的时候。
那一刻，我忽然就明白了，我逃不掉的。
可是当幻觉消失之后，满室的空寂只会让我感觉寒意彻骨。
那些幻觉曾经让我疯狂迷恋过，可是后来他又因为季薇的一个笑容放弃了。
如果我真的被幻觉中的季薇迷幻，那我还有什么资格再次站到季薇面前？那样的我，简直肮脏卑劣到连自己都觉得恶心。
毒瘾发作的时候似乎连骨子都会蔓延出一股痒意，好像有万千个小虫子在啃噬自己的骨头，侵扰自己的灵魂。
这样的痛苦对于我来说是可以忍受的，真正让我难以接受的是冰冷的现实。
季薇身在米国，被另一个男生好好的照顾着……
她的生命中好像即便没有我的参与也可以过的美好而幸福，可是我的生命中缺失了季薇，却过的一塌糊涂。
我从来没想过自己是这样糟糕的一个人。
糟糕透顶的我面对现实的时候选择了逃避，苦不堪言的我选择了自残。
鲜血很美丽。
当刀刃划开自己皮肤的时候，我就可以听不到自己心碎的声音了，一切都可以被掩饰的很好。
我没有因为季薇的离开而崩溃，我很好。
如果不是我的教练发现了这件事情，我想我会一直用这种方式逃避的。
教练知道了，我的父母也知道了。
其实，我只是感觉到了无穷无尽的厌烦，没有什么惊慌失措的情绪。
我只是想，或许我的死去对于任何人都算不上一件坏事？
至少对于季薇来说，算不上坏事。
为了避免父母不住的烦扰，我只能选择更隐蔽的自残方式，甚至为此我特意收购了一家研究痛觉敏感度提高药剂的公司。
在我彻底放弃自己，走向死亡之前，季薇回来了。
虽然我知道她不过是为了安若筠才回来，可是我仍然感觉开心。
欣喜若狂。
大概就是这种感觉吧？
她的身边有别的男生，我知道，可是亲眼看到的时候还是觉得难以接受。
于是不过初见，我便又把自己身上的伤口弄得崩裂开来。
我不想吓到她，就急忙离开了那里，只是希望她不要发现。
我不想让她看见自己拼命隐藏起来的另一面，那会让我觉得自己特别的不堪。
可是，纸是包不住火的。
季薇向来是个聪明的女孩，这一点我从不怀疑。
而当季薇对一件事开始起疑之后，她总会有各种各样的方法来发现事情的真相。
当季薇亲手撩起我的衣服的时候，我无法用语言来形容内心的慌乱。
怎么能让她看见那么丑陋的自己？
这样丑陋不堪的自己一定让她更加厌恶了
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