人做为勇将虎将而轻伤不下火线重伤不离战场的个人英雄主义作风，他咬着牙跺着脚生生把箭拔出来，随后在早已破旧不堪上不遮风下不遮阳的破衣服上随手撕下布条缠住伤口后，又重新步入了战场。</p>
<p>这种做法就好像是我们看到的战争片的片段，一个军队的军医成天提溜个药箱，满战壕的溜达，见那个兄弟受了伤就揪出布条先做紧急包扎。</p>
<p>只是常遇春不同的是，在他们这群五大三粗成天只知道张五喝六泡妞骂娘的大老粗面前，这种即懂医术又会看病的先生都是一群胡子冒烟土埋半截的的神医大夫，让这些个半老徐娘搀扶的老家伙来参加革命，怕是还没干仗，就得瘫倒一半吓到一片，而现在这种可以说是杀红了眼杀劈了掌的危急时刻，哪里还能拉出个正常的人类来个自己做一个紧急的疮口包扎呢？</p>
<p>那不是和逼着张飞绣花逼着李逵跨栏，纯属扯淡的事情么！</p>
<p>现在的情况只能靠自己。</p>
<p>不是有那么一句俗话么：一切靠自己。</p>
<p>不就是受伤了么，小菜一碟，脑袋掉了碗大的疤，这点小伤小疼的和蚊子亲了一口一样，小意思。</p>
<p>也就是在这种情况下，常遇春胡乱包扎了伤口之后，便再度进入了战场。</p>
<p>但是即便是在主帅都拼尽全力，差点受伤嗝屁修仙升天的情况下，这个鸟不拉屎鸡不下蛋的破地方依旧拿不下来。</p>
<p>在这情况下，双方的战斗陷入了僵局。</p>
<p>朱家军连续的进攻下，士气低沉。</p>
<p>而宁国守军在连续的抵抗下，却也力不从心。</p>
<p>这时候，在这种可以说是尴尬的情形下，一个人的到来打破了这个沉闷的困局。</p>
<p>当这个人来到宁国城外的时候，他说出以这么一句话：如斗之城，敢抗吾师！</p>
<p>这么一个和大斗一样外尖内扁的破地方，也敢抵抗我的讨伐之师？</p>
<p>妈妈的，不想混了早说，想死，早吭气，爷我送你一程。</p>
<p>干掉你，没道理。</p>
<p>这个人的名字叫：朱元璋。</p>
<p>面对着宁国这群负隅顽抗的元朝守军，面对着即便是重兵压境依旧从容赴死的部队，朱元璋并没有再采取猛攻猛打的方式，而是一面围堵着宁国的同时，一边要求众人开始埋头造车。</p>
<p>这是真正意思上的埋头造车，而这个车被朱大元帅亲切的称之为：飞车。</p>
<p>做为朱和尚的原创设计，这辆车具体的样子史书上却没写，只是简单的说了下是用竹子等乱七八糟的玩意编制而成的东西，但是绝对不是梯子，我自己认为应该有点类似于我们现在消防车所用的那种伸缩梯，可以上下平行推进，上面坐几个人可以直接把人从外面丢到城墙上去。</p>
<p>当朱大元帅把自己这个极具创意的玩意拿出来的时候，站在城墙上的众将士集体傻眼了！</p>
<p>我说怎么突然之间不打了，原来是再憋这个屁呢！</p>
<p>谁能告诉我这个东东是个神马玩意？</p>
<p>你之前打我我认了，毕竟我们立场不同，政治派别不同，正所谓道不同不相为谋，你打我我挡你是再正常不过的政治套路。</p>
<p>但是我们玩归玩，可不带玩阴的。</p>
<p>你倒好，生生憋了好几天的屁，一直是围而不打，到最后弄出个这个梯子不是梯子车子不车子的玩意是几个意思。</p>
<p>先给我说一下这个鬼玩意到底是做什么用的？</p>
<p>让爷们我先有点心理准备也好啊！</p>
<p>但是在这项发明创造的知识产权拥有者站在他们面前的时候，当一张猪腰子脸的面孔出现在众人面前的时候，朱元璋这张斜长而凹凸不平的面颊上终于在这一刻绽放出了花一般笑容。</p>
<p>想知道我的发明是干什么用的么？</p>
<p>别着急，等下你们就都明白了。</p>
<p>在一切都准备就绪的时候，已经临时紧急制造出好几辆飞车的破城利器全部摆在众人面前的时候，朱元璋下达了最后进攻的号令。</p>
<p>而在同时，原本是还高高在上，认你等瘪三再牛瓣也休想飞进城来的时候，朱元璋这位救火将军偏偏不信这个邪，在完全自主制造绝不会侵犯他人知识产权的情况下，原本坚不可摧的宁国被首次攻了下来。</p>
<p>而在宁国城终于被攻破了之后，面对着士可杀不可辱的政治情怀，做为宁国城百户的张文贵做出了一番震惊众人的行为，直面者已经蜂拥而入的朱家大军，张文贵自知救城无望的他立刻飞奔回到家中，拎起了他珍藏在家中许久的长刀，在夫人和小妾完全不知道怎么回事更不知道他接下来要做什么事情的情况下，扬起手中雪白无暇的利刃在四目相对之下活生生的穿透了她们的胸膛。</p>
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