的追求真理的口号，其实都无法说服自己，为什么会这样。
一切的因果，仿佛走了个循环，从硬板床出来，回到这个类似军营的集体生活中，有一种自虐的既视感。我是在自虐吗？我知道我伤害了不少的人，既没给亲人带来快乐和幸福，也没给朋友与战友们带来骄傲，我如同一个随波逐流的枯叶，自我抛弃于人世间。
很多人为我付出了感情与心血，很多人给予我希望和期待，我都辜负了。班长，这个给予我最大信任与关怀的人，我让他失望，我的所作所为，他虽然没当面鄙视，但至少也感到一丝厌恶吧。
李茅小苏与思远，他们曾经那么喜欢我，而今天的我，让他们难以理解。更不用说，那些已经退伍的战友们，我的老队长指导员，他们曾经要求我幸福，要我有一个家庭，要我愉快地活在人世间，我都没有做到。
更不用说爸妈的期待，妍子的爱情，更不用想小池的拯救与乔姐的安慰，我都一一错过，跟我亲近的人，几乎没有得到好处，反而得到许多的伤害。
想想小胡吧，与他相比，我是多么的幸运，在我所经历的人与事中，人人都给我方便与帮助，而他，却真像被社会与人群抛弃的孤儿。
他从小就没有父母陪伴，他缺少正常的家庭关爱。最爱的外公外婆去世后，他真的难以找到爱他的人了。他把所有的爱寄托在想象中，想象那邻家的姑娘，就是他的爱人。但是，这个想象被击碎后，他几乎无法理解世间，自己在别人心目中，根本没有价值。
这种完全的抛弃感，是他孤独的原因，他都以沉默对待，自己寻找情感与理想的出口，虽然入佛门是他不得已的选择。但是，他的每一次选择，都是认真的。
这是真正的猛士，尽管世间所有人都不爱我，但我仍然没有恨。这是真正的高人，哪怕没有任何人需要我，我也要成为自己需要的人。
我在他面前，根本没有资格谈孤独，没有脸面谈漂泊。那么多的人爱着我，至少今天，我虽然那么对不起他们，他们仍然表达着对我的牵挂。我付出得那么少，却得到那么多，为什么，我还要装模作样地顾影自怜？
不要说那些亲人与故交了，就说这个社会，欠了我吗？没有，社会与人世给予我的太多了，而我付出的太少。与小胡相比，我曾经先后得到过父亲与母亲的爱，得到过爸妈的呵护与照顾，得到过钱老板与董先生的全力扶持教导，也得到过所有战友对我的关怀。
我拥有金钱，也曾经拥有不该有的多个感情，她们都算得上是美女，她们对我都曾经是真正的热情。
我拥有经历，从商场到工厂到公司，我所经历的人生，是精彩而多样的。
我甚至还拥有尊重与名望，只拿出自己收入的一小部分，都被人称为慈善。其实这些收入中，有多少是全凭自己挣来的呢？没有李茅与小苏的配合与信任，没有爸妈的平台与帮助，没有妍子的爱情与给予，我能够有这一切吗？
我捡了个宝，人生美满的宝贝。这个宝贝超过我少年时梦想的所有顶点，人生达到的高度，是我与二娃一起想象都无法企及的。但如此好的结局，却不会珍惜，这是为什么？
我是一个天生就坏的人吗？恐怕也说不上。如果我天生就坏，也不会有那么多人帮助我。我是一个厚颜无耻的人吗？也许不是，毕竟我在做好多事时，都在提醒自己的底线。但我的人生为什么输了呢？
估计，是，我没有节制自己的。我什么都想要，却并没有付出很多。估计，是错觉，我以为自己有了钱，就可以要得更多。
太穷的历史让我对钱有一种恐惧般的崇拜，以为钱能够解决一切问题。所以，我当时的心态，就类似于那出身贫寒的贪官。
听着外面的人声，我知道许多人在祈祷，许多人在祝福。这种场面我已经见多了。这些人中，许多人的人生远没有我过去过得那么圆满。有的人家中有病人，有的人希望故去的亲人能够升天，有的人祈求能够日子宽裕一点，还有的人，只不过请求菩萨，保佑自己能够多活一天。
而我曾经拥有一切，不需要祈求就已经得到那一切，如今因为我的过错，都失去了。
我需要的，不是祈求，我没有资格。因为，我没有付出，凭什么得到？
我需要一种救赎，需要给予，那些需要帮助的人，我没能力帮助他们，但我至少，得怜悯，就像怜悯我过去错误的灵魂。
突然，鼓磐响起，唱经的声音传来，那是在念诵菩萨的名号。而我此时，也坐了起来，盘腿跟着那声音，以身口意，顶礼那些神圣慈悲的威名。
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